やきそば かおる。 リリー・フランキー発言集520選・やきそばかおるのページ

視聴歴40年、出演者の下調べを欠かさないやきそばかおる

やきそば かおる

1975年山口県生まれ。 「」をはじめ、雑誌やWebなどでラジオに関するインタビューやコラムを執筆中。 10月よりMBSラジオのナイターオフの番組『次は〜新福島!第2章=芽生え=』木曜のコーナー「やきそばかおるの全国ラジオキコウ!」に出演中。 突然ですが、「ラジオにハマっている度」チェックです。 毎週聴いているラジオ番組が2本以上ある• ラジオ番組にメール(ハガキ、FAXなども含む)を送ったことがある• ラジオ局主催の「ラジオまつり」などのイベントに行ったことがある• 好きなパーソナリティがいる• 出待ちをしたことがある YESが2つ以上あった人は、確実にラジオにハマっています。 そんな人に観てほしいのが、ラジオをテーマにした舞台『みみばしる』です。 開局30周年のJ-WAVEと、旗揚げから10周年を迎えた劇団ゴジゲンがタッグを組んで創った作品です。 ナビゲーターは、ゴジゲンの主宰、松居大悟さんが務めます。 そもそも、ラジオと演劇は相性がいいといいます。 脚本家で『JUMP OVER』の構成を務める、きたむらけんじさんは「ラジオはシンプルな構造でシンプルなメディア。 演劇はライブメディアとしてシンプル。 シンプルなもの同士は親和性がすごくいい。 さらに、観ている(聴いている)人の心にも届きやすい。 そのタッグは新しいものを創る可能性がある」と番組のイベントで話しました。 舞台の作品をリスナーと一緒に1年かけて創り上げていきました。 リスナーからタイトル案を募集したほか、愚痴、エピソードなども募り、脚本に活かしています。 「番組を通じて、脚本作りに半年以上をかけたことを含めても、新しい作品です!」と松居さん。 フライヤーで使用する宣伝コピーを募ったところ、1041本もの作品が寄せられました。 ストーリーは… 30歳になった途端会社をクビになった妙子(本仮屋ユイカ)は、なんとなく劇団の手伝いを始める。 自分は誰にも必要とされていないのではないかと思う日々の中、妹の影響でラジオを聴き始める。 舞台作品ができていく過程を、1年かけてまるごと見せていきました。 松居さんは、最初は少し戸惑いがあったものの、リスナーから反応がくるようになって楽しさを覚えたそうです。 番組がスタートした当初は、内容の方向性を考えたり、セリフのヒントを募ったりして、夏頃に主演が本仮屋ユイカさんに決まり、リスナーを対象にしたオーディションも開始。 舞台未経験のリスナーからも4名が選出されました。 中にはラジオが好きで、どうしてもこの舞台に立ちたいからと、会社を辞めた人もいます。 「ラジオ番組から生み出した作品だからこそ、出会えたキャスト」と松居さん。 私は3回観劇しました。 ひとつの舞台の作品を2回以上観たのは本作品が初めてです。 ラジオのファンであれば心あたりのある場面がいくつも登場します。 ラジオ局での出待ち、なかなかメールを読んでもらえず悶々とする日々を送る場面、同じ番組のリスナーを見つけると親近感を覚えるなど…。 一方、ラジオ局内の出来事としては、DJとスタッフとの確執も描かれます。 前半は「うんうん。 あるある」と共感しますが、後半になると一変。 ドキドキする場面の連続です。 人間の心に潜む闇もえぐいくらいに描かれます。 ポイントは、受信者が発信者になるということ。 投稿するリスナーも放送で紹介されれば発信者。 舞台に出演したリスナーも発信者です。 ラジオに少しでも興味がある人なら確実にハマれて、何かを始めたいと思っている人の背中を押してくれる作品です。 とにかく熱量がすごい! 圧倒されます。 東京、福岡公演は大盛況の中、終了。 残るは大阪公演(3月1日〜3日 近鉄アート館)のみとなりました。 ラジオ局のJ-WAVEならではの試みとして、劇場ロビーの一角にラジオブースを設置。 開演15分前から松居さん自ら登場して、会場に遊びに来ていた著名人をゲストに10分間のミニ番組をお届けします。 ぜひ、足を運んでみてください。 『JUMP OVER』のようにリスナーと一緒に作品を創っていく番組があれば、演劇の情報を紹介する番組もあります。 ゲストを招きます。 自由な雰囲気が漂う番組で、ゲストのテンションが毎回、高めなところにも注目。 同じく大阪のMBSラジオでは、演劇人、歌手など、さまざまなエンターテイナーをゲストに迎える『上泉雄一の日夜もええなぁ!』(日曜 24時30分〜25時)を放送。 うわちゃんこと上泉アナウンサーがゲストの話を巧みに引き出します。 舞台に関する情報は、テレビではあまり紹介される機会がなく、ネットの情報は膨大すぎて把握しきれないこともあります。 ラジオでは出演者からのコメントを聞くことができたり、パーソナリティが観て感じたことを聞くこともできます。 ぜひ、参考にしてみてください。 もう少し幅を広げてアート・カルチャーを紹介する番組をみていくと、TOKYO FMでは『日曜アートサロン和錆』(日曜 6時〜6時30分)を放送しています。 ある回はアニメ『蟲師』で初監督を務めたアニメーション監督・演出家の長濵博史さんをゲストに「何も足さないし、引かない、ということを第一に」という旨の話が繰り広げられました。 映像がないからこそ、想像しながら楽しめるところもポイント。 パーソナリティのバロン山崎さんとSAKIさんが非常に前のめりで、気になることがあると、どんどん質問しているところに注目です。 福岡・LOVE FMで放送されている『明治産業 presents「OUR CULTURE, OUR VIEW」』(日曜 10時30分〜11時30分)は、番組スタッフ3名が自ら出演。 おすすめのものを楽しそうに話すため「この展覧会はぜひ見てほしい!」という思いがヒシヒシと伝わってきます。 それぞれのスタッフは、美術のほか、音楽や映画などにも詳しく、話したいことが多すぎて、番組収録前の打ち合わせや会議では、あっという間に数時間が過ぎていくとか。 とはいえ、話が暴走し過ぎないように、メインの進行役の佐藤ともやすさんが、交通整理をしてくれます。 毎回、ある作品(展覧会)をテーマにリスナーが思っていることを寄せてもらうコーナーもユニーク。 何か新しいことに触れたい人におすすめです。 先述の『JUMP OVER』はラジオと演劇がコラボした番組でしたが、ほかにもさまざまな分野をテーマにしたユニークなラジオ番組は多く存在します。 その一部を紹介します。 自身の作品のエピソードはもちろん、イラストの仕事をしていく上で知っておきたいことをあけすけに話します。 例えば、お菓子のパッケージのイラストのオファーがきた時に、知っておいたほうがいいこと、などなど。 もともと、SNSやネット配信、講演などでイラストの解説をしていた中村さん。 中村さんの話の分かりやすさ、楽しさは、チケットの入手が困難な講演会や、展覧会の人気の高さが表しています。 かくいう私も何度か講演会に足を運んで「どこにどの色を塗るか、どのようにして決めていますか?」と質問をしたことがあります。 「イラストの楽しさを伝えたい!」という中村さんの気持ちがほとばしっていて「放送時間が20分なのが、本当にもったいない!」と心から思う番組。 講演会では話が止まらなくなって7時間も喋ったことがあるそうです。 木工用ボンドに水性塗料を混ぜて絵を描いています。 世界的に有名で、海外のアートイベントにもブースを出すほどです。 番組ではデザインやアート、医療や地域など様々なジャンルで活動している人をゲストに招きます。 「アートに失敗はない!」を合言葉に、もの作りをしている冨永さんならではの視点も含めて、対談を展開します。 おとなり、福岡県のRKBラジオでは『冨永ボンド アートレディオ』(月曜 20時15分〜20時30分)のパーソナリティも務めています。 中村佑介さんの番組同様、作家としてアートの世界で活躍したい人にもおすすめです。 水町さんは、福岡の名門校に通う高校2年生。 昨年7月にプロデビューを果たしました。 福岡県に女流棋士が誕生したのは38年ぶり! 将棋関係者100人で祝賀会が開かれました。 番組の内容は、将棋力を高めるために、尊敬する棋士をはじめ、いろいろな人に話を聞く「みゆの将棋力」、駒の名前や将棋に関することわざなどをDJのTOM Gさんがレクチャーする「英語で将棋」のコーナーがあります。 ちなみに、2017年にはポーランド生まれの女流棋士が誕生しました。 現在27歳のカロリーナさんは16歳の時に漫画『NARUTO』で将棋をしている場面を見て将棋に興味を持ち、ネットを使って勉強したそうです。 番組では水町さんの初々しさを、ベテランDJのTOM Gさんがカバー。 将棋愛好家はもちろん、同世代の人にもおすすめです。 さらに、将棋の番組といえばマニアックなラジオファンの間で密かに人気の『』(YBC山形放送ラジオ 日曜 8時55分〜9時)があります。 3~7手詰め程度の詰将棋を出題し、翌週に解答を解説。 問題は日本将棋連盟県支部連合会の会員が考えたオリジナル。 先日の放送では10代の女性から届いた「今年は初段になれるように詰将棋を頑張ります!」というメッセージも紹介されていました。 この番組は、将棋ファンやラジオファンの間でジワジワと浸透してきており、昨年10月には30分スペシャルを放送。 イオンモール天童で開催された「イオンモール杯2018 こども将棋王決定戦 全国大会」とスタジオを中継で結び、子供たちの対局の様子や将棋の魅力を生放送で伝えました。 出演はクボタヨシフミさんと、DJジーノ(仮)。 クボタさんは大分県で活躍中のDJ、パーソナリティ。 一方、謎のオーラを漂わせているのがDJジーノ(仮)。 一度、エフエム大分のスタジオから生放送を実施した時は、ガチガチに緊張していたのはいうまでもありません。 しかし、そんなDJジーノ(仮)は、物流業界を盛り上げたいとの思いで、ひと肌脱いだのでした。 音響スタッフの会社は埃っぽく、雨漏りもするほどでしたが、年末にめでたくお引越し。 その様子もラジオで伝えられました。 番組の締めの言葉は「ご安全に!」。 安全運転を願うふたりは、ラジオが好きなトラックドライバーの味方です。 ボカロ(ボーカロイド)を応援する番組です。 とはいえ、この番組が嬉しいのは、ボカロ初心者を置いてきぼりにしないところ。 田口さんが専門家をスタジオに招いて、分かりやすく紹介します。 初回の放送では『紅白歌合戦』で小林幸子さんが歌ったことでも有名な『千本桜』の聴き比べを行いました。 ボカロに詳しい人は、米津玄師さんが歌っているのを見て「本人の歌もうまい!」と感心したほどです。 それにしても、この番組は公式サイトの力の入れようが半端ありません。 聴き逃した人でも十分に楽しめるようにしてあるほか、放送中はスタッフが常に放送内容に関連したツイートをしているため、Twitterを見ながら聴くと一層楽しめます。 今年の秋で放送開始10年を迎えます。 まずは改造する部屋のマンションの紹介から始まり、その部屋をどのようにして改造するともっと素敵な部屋になるのか、ということについて、斉藤ふみさんと、謎のアジア人がアイデアを出し合います。 マンションを販売している会社「アライアンス」の担当者がその場で「それはできます」「これは難しいかも」といったことを教えてくれるのもポイント。 例えば、結露や収納対策に関する相談から、物干し竿を各部屋に設置したいといった要望など、生活のさまざまな疑問や要望に対して親身にアドバイス。 マンションの購入や引越しを考えている人にとって参考になります。 さらに、マンション周辺の魅力のあるお店のレポートもあり、アライアンスの方々の「こんなにステキな街と部屋に住んでほしい」という思いが伝わってきます。 一見、ラジオとはあまり関係のない分野のものでも、ラジオの特性を活かした番組で、境界線を越えたユニークな番組が生まれることが分かります。

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上沼恵美子発言集180選・やきそばかおるのページ

やきそば かおる

・「加藤茶は若いよね」 ・「藤圭子さんが大金を持ちすぎてお金を没収されましたけど その点、円広志さんは金がないから問題ないな」 ・「空港のチェックはドキドキするな。 バッグあけられて柿の種とか出てきたらイヤやな」 ・「トミーズの健さんは 新聞はとってるんですか?盗んでるんですか?」 ・「選べるギフトっていうのがあるけど 肉の枚数で値段が高いのかどうか 分かるな。 私あてにくるのはたいてい2万円、主人にくるのは5000円です」 ・「槇原敬之のパクリ疑惑がありましたけど 円広志さんの『越冬つばめ』は何のパクリですか?」 ・「デジタルの体重計はハッキリと『ブタ』って言われてるようでイヤやな」 ・「ワタシ、小銭は見たことがありません」 ・「世の男性方にお願いなんですけど 女性がフケてても『若い』って言ってあげてください。 太ってても『やせてる』って言ってあげてください」 ・「『元気そうやね〜』って言うのは褒め言葉ではありません。 言うことないから言ってるだけです」 ・「『君島十和子さんも飲んでるお茶』っていうのがドーンと出てて『飲んだらやせる』っていってて『何を言うとんねん』と思ってましたけど 2個買っちゃいました」 ・「私、ダンナが買ってきたお土産は 誰に何を買ってきたのか 全部見ます」 ・「ピーターさんの熱海の家の風呂に入ったカップルはみんな離婚します(3組)」 ・「外国の飛行機のパーサーのオッサンは感じが悪いな」 ・「ガーデンウエディングとかいうけど 太陽の下やったらシワが増えるわ!」 ・「伊東美咲はキレイすぎて魅力がありません」 ・「伊東美咲がしゃべっていることは面白くありません」 ・「アメフトはあんなにフル装備していながら よく倒れるな」 ・「カッコよくないスタイリストを見ると『アンタの方を早く治せ』って思ってしまいます」 ・「円広志さんは口元がキレイですけど 全部入れ歯ですか?」 ・「円さん、餞別2万渡すんで 3ヶ月ぐらい どっかに行ってきてもらえます?」 ・「昔、スピッツを飼っていて顔が佐久間良子さんに似てたんで近所では『佐久間さん』って呼ばれてたんです」 ・「ダンナには『家に帰ってくる時は新御堂でそのテンションを捨ててきなさい』って言われます」 ・「円さんのコンサートは『コンサート』ではなく『独演会』です」 ・「円広志の音楽の話は聞きたくないです」 ・「円さん、そういう話は別の番組でお願いします」 ・「美味しいうどん屋さんのそばに住めるなんて財産やな」 ・「キティちゃんの顔つきのトイレットペーパーでキティちゃんの顔のところでは拭けんな」 ・「1着60円の下着をつけたんですけど、生地が小さいんでくいこんでいきました」 ・「ワタシ、寝苦しい夜には味付け海苔を食べてます」 ・「日本海に行く電車はよく揺れるな」 ・「立食パーティーって、なぜかそうめんのところに人が並ぶよな。 家で食えばええのに」 ・「酔わないとキスできないほどブサイクな嫁っておるよな」 ・「カレーライスのカレーをそのままうどんにかけてる店があるけど、『暴れたろか』って思いますね」 ・「そんなことしたら うどんもとまどいます」 ・「父の趣味は腹話術で 家に20体ぐらい人形があったんで気持ち悪かったです」 ・「父は手品をしても全部失敗してました」 ・「私はしょっちゅう、お母さんの入れ歯を隠してました」 ・「人間は隙を見せないと。 弱いところがかわいさです」 ・「姑とは、大阪とシベリアぐらい、スープの冷める距離に住んだほうがいいです」 ・「トミーズの健ちゃんはローンをかかえてるんやから、もうちょっと真剣に生きなアカンで」 ・「トミーズの健ちゃんはつまようじを1回で8本ぐらい使います」 ・「大阪の番組のプロデューサーは『えみちゃんのきらい(なゲストの)リスト』を持ってますよ」 ・「『生活笑百科』が始まった頃はよく家を見にこられました。 番組で『大阪城に住んでる』とか言ってましたので」 ・「紅白の審査員はラクやな」 ・「カズの大ファンでカズがイタリアに行った時に見に行って『カズー!』って言ったけど無視されました」 ・「ウチの主人は結婚する時に168センチって言ってたんですけど、2センチだけサバをよんでました」 ・「トミーズ健ちゃんのことはバカにはしてないけど尊敬もしてません」 ・「私、田村正和さんと飲みに行ったことがあります」 ・「田村さんは足が長くて、足を組んだら残りっぱなし。 足を組んでも もう1回組めます」 ・「田村さんはトイレにも行きませんでした」 ・「1本2000円っていう竹のつまようじを買ったんですけど、買った時血圧が上がりました」 ・「トミーズの雅くんは東京に進出してますけど、相方がいたって知ってました?」 ・「お姉ちゃんは川崎に住んでるんですけど専業主婦なんで生活は苦しいです」 ・「大阪の女も恋をすると男に対して『アホ』ではなく『バカ』と言います」 ・「トミーズの健さんって愛知万博に行ったんですか!?自転車で行ったんですか?」 ・「杉田かおるは『大阪の番組は上沼さんの番組以外は出ない』って言ってたのにあっちゃこっちゃ出てます」 ・「私、仏壇のコマーシャルをやったことがあります」 ・「紅白の司会の話がきた時に、最初の打ち合わせでNHKのえらい人に会ったんですけど、3人ともハゲてました」 ・「『怖い芸能人』というのは自分が尊敬しているからなんです。 私の場合は都はるみさん」 ・「ゴキブリの『意味のない光沢』がキラいです」 ・「昨年、お中元でリンゴを贈って来た人がいきなりそうめんになると気になりますよね」 ・「ゴキブリは中途半端に飛ぶからいけないんです。 ワシントンぐらいまで飛んでくれないと」 ・「千鳥は岡山から出てきて5〜6年になるけど垢抜けんな」 ・「『3時に会いましょう』に出ていた頃、共演していたKさんによくイビられました」 ・「主人は豆が好きだったんで新婚時代は豆だらけにしましたよ。 壁まで豆だらけで」 ・「私、売れない芸人はすぐに分かるんです。 間のとり方とかで」 ・「やはり不倫するならパイロットですね。 国際線です。 出雲とか米子に住んでる人とかは違います」 ・「梅田でものすごく綺麗な女性がちくわを落としていって拾ってあげたことがあります」 ・「女優のFYはサイアクですね。 私のトーク番組に出てきて私の主人の昔の女関係をしゃべり始めました」 ・「布施博さんはカッコよくて背が高いですね。 それにひきかえ渡辺徹は背が高いだけやな」 ・「夫婦で同じ舞台に立ったらダメやな。 森昌子のほうが盛り上がる」 ・「麒麟の田村くんは整形してもアカン顔ですわ」 ・「麒麟の田村くんはええもん食べたら吐くんです」 ・「私、綺麗な弁当を持ってくる同級生はイジめてました」 ・「保温できる弁当箱を持ってくる人がいて一人だけ湯気が出てたんで浅間山かと思いました」 ・「私がやってる某番組の平均年齢は74歳ぐらいですわ。 1ヵ月半ぐらいあとに放送する頃には6人ぐらいは死んではるわ」 ・「生駒のお化け屋敷は怖いな」 ・「関西人は軽井沢にあこがれますよね」 ・「辻本さんは養育費はナンボ払ってますの? え? まだ離婚してない!?」 ・「トミーズの健さんは家を新築しましたけど、何かバイトでもしてらっしゃるんですか?」 ・「眉の薄い人は気が短いな」 ・「円広志さんはよく海外に行ってらっしゃるんですか!?なんでわざわざ帰ってくるんですか」 ・「S&Bのコショウは大変おいしいんですけど、容器の穴が小さくて中身が出にくいんでハラが立つんです」 ・「トミーズの健さんのリアクションは気持ち悪いな」 ・「船旅でケンカしたら海に突き落とすしかないな」 ・「グループ旅行に行ったら誰かが悪口を言い出して急に盛り上がるな」 ・「みんなで旅館に泊まったら布団で『私を何回またぐんや』って怒ります」 ・「杉田かおるはでっかい三千万の仏壇を買ってから運が上がってきたって言ってました」 ・「杉田かおると飲んだことがあるんですけど、悪口では私といい勝負でした」 ・「保坂さんがディズニーランドに行くとミッキーマウスより目立ちますよね」 ・「アランドロンは若いときはかっこよくてシビれたんですけど、今はドロンドロンですよ」 ・「謙虚すぎたらスターになれないですよ」 ・「ウチのお姉ちゃんは謙虚過ぎて少なくなった口紅もほじくって使ってました」 ・「女優さんに『料理やってますか?』って聞くとたいていは『やってます』って言うんですけど、包丁持っただけで『やってない』って分かるな」 ・「保坂さんは渡辺徹に憧れてたんですか?憧れてたヒトがあんな姿になってしまうなんて」 ・「ディレクターをしていた主人と知り合った番組は『ドキドキパンチ』っていう名前でしたが低視聴率で半年で打ち切られました」 ・「保坂さんはホントにかっこいいですよね。 絶対に漏らしたりしないですよね」 ・「円さんは顔色が悪いですけど、肝臓が悪いんですか?」 ・「よく『挨拶しない』って、かしまし娘に怒られました」 ・「Drコトーの柴咲コウとグッドラックの柴咲コウは芝居が一緒だったんで、Drコトーを見ながら飛行機を探しました」 ・「私、ケンカしたらいつでも出せるように離婚届を用意してあるんです」 ・「叶美香さんの胸に比べたら有坂来瞳ちゃんの胸は2分咲きやな」 ・「まわりの黒いコンタクトレンズを入れると整形しなくてもめっちゃ目が綺麗に見えるんです」 ・「私は目ヂカラはないんですけど、口ヂカラはあるんです」 ・「くまきりあさ美がコンタクトをしていて本番中にとってくれたんですけど、とったらブサイクになりました」 ・「犬がどうしてカワイイかというと黒目が大きいからなんです」 ・「女が3人集まって旅行に行ったら最初はいいんですけど、3日目にはどうやって殺したろうかって思います」 ・「うどん屋で七味をぎょうさん入れたら怒る大将がおるな。 『汁、全部飲まんと承知せんぞ!』って」 ・「円広志さんって、ちゃんと毎日シーツを洗ってるんですって!いいですねぇ〜、ヒマなタレントは」 ・「どこの家に行っても化粧品の値段はチェックします。 『こんな高いモノ使ってあの顔か』って・・・」 ・「豪邸の奥さんが人に見せたいがために作るクロワッサンは、美味しくないですよね」 ・「私は豪邸に呼ばれた時は奥さんがいない間にカーテンにハナクソをつけます」 ・「芸能人に友達がいないっていう芸能人がいますけど、円広志には一般の友達もいません」 ・「円広志は詩人ですね。 早く死人になって」 ・「中華料理のエビが美味しいのは、片栗粉がついてるからなんです」 ・「失恋したオンナは、北に向かいますよね」 ・「子どもが大きくなって巣立っていくと、なんか節目を感じるんです」 ・「私はあまり好きじゃないんですけど、ペ・ヨンジュンのファンはヨン様を見ると出会った頃の主人を思い出すんですって」 ・「『水玉れっぷう隊がカッコいい』って言われてて期待してたんですけど、ホンモノ見てコケました」 ・「この前、シャンプーハットのてつじくんからポン酢をもらいました。 1本です。 ひとくちで飲みほしました」 ・「近所のウワサは言いまくらないとコミュニケーションが成り立たないんです。 人の悪口を言わない奥さんが大嫌い」 ・「大阪のデパートは冷房がキツイな」 ・「夫とケンカ中の時はスリッパの音がパタパタするだけでゾ〜〜〜っとするんです」 ・「歯磨きのシャキシャキっていう音を聞いても『ダマって歯ブラシしろよ!』って思います」 ・「ウチが出産の時は消灯のあとダンナが暗闇で泣いてました。 ・・・・・あんなこともあったのに・・・」 ・「出産したてはすぐできやすいんです」 ・「今日は保坂さんにはいっぱいしゃべって欲しいんです。 だって、ギャラが高いんだもん」 ・「姑はいつも『足が悪い、足が悪い』って言うんですけど『あ、キツネだ』とか言うと、『どこ?どこ?』ってつま先立ちするんです」 ・「薬師丸ひろ子さんは出前のそばを一つしか頼まなかったから離婚したってバレたんですって。 私なら一つじゃ足りんな」 ・「円広志さんのコンサートが満員御礼だったそうですけど、イスに何か細工したんですか?」 ・「番組でグリーンカレーを作っておいてこんなことを言うのもなんなんですが、カレーは黄色くないとイヤなんです」 ・「スイカは種がついているところの周りが美味しいんです」 ・「愛川欽也さんはどんな事業をしても失敗するらしいですね」 ・「カニは殻と格闘してチューチューしてから食べるから美味しいんです。 でも栗の皮はいらんな」 ・「好きな人の前では何もできない私がいたりして、いざ会ってしまうとケンカになったりして、ついついむなぐらをつかんでしまうんです」 ・「ワタシのお姉ちゃんは1個500円の卵を産むウコッケイを飼ってたんすけど、産まなくった時点で捨てたんです」 ・「金沢の雪は大阪で見る雪と違うらしくて、『キミに金沢の雪を見せてあげたい』って言われるのがロマンティックなんですって。 ワタシはカニのほうがいいんですけど」 ・「ワタシ、怒りっぽいからということで一度更年期障害の検査に行ったことがあるんです。 そしたら『性格の問題だ』って言われました」 ・「北朝鮮戦、あの大黒選手もカッコよく見えましたね」 ・「カッコいい息子になかなかヨメがきません。 私、キツイおばはんのイメージがあるのかも知れませんが、イビったりしません。 最初のうちは」 ・「人間というのは結婚前に色々とネコをかぶるものです。 ウチの主人も結婚する前はカッコいいと思ってました。 結婚してよく見ると・・やっぱりカッコいいんです」 ・「フットボールアワーの岩尾くんの家は何もありませんね。 夜逃げの跡みたいですね」 ・「私、時々、亭主の名前を忘れるんです」 ・「やまひろさんが日焼けして黒くなった顔を見るとイライラしますね」 ・「もう、亭主と一緒の空気を吸うのがイヤになりました」 ・「離婚の原因が『性格の不一致』とかいいますけど、あんなキレイごと、全部ウソですよ」 ・「鳳蘭さんの元のダンナさんって、一人っ子の一人息子だったんですか?最悪ですね」 ・「ウチにあったタヌキの置物が、置物かと思ってたら大理石でした」 ・「お歳暮の箱に記号が書いてあって、50って書いてあったら5000円なんです」 ・「ワタシ、大阪府の箕面市に住んでます。 まあ、高級住宅街なんですけど」 ・「淡路島に生まれたんですけど、淡路島は私が買い取りました」 ・「夫婦っていうのは太陽と月なんです。 どっちも光ったらダメなんです」 ・「三田村(邦彦)さんは100曲以上出してるんですが、ヒット曲は1曲もなくてサッパリしてますよね」 ・「三田村さんが出したレコードは『君はパラダイス』っていう名前ですか?ものすごい時代遅れですね」 ・「三田村さんの話は長いんで、かいつまんでお願いします」 ・「自然に、光ってるほうに目がいくクセがあるんです。 主人からは『お前はイカか!』って言われます」 ・「ロフトを『サンタ部屋』といってサンタの人形をいっぱい置いてるんですけど、全部同じ方向を向いてて気持ち悪いんです」 ・「山本さん(関西テレビアナウンサー)って、それは『素あたま』なの?」 ・「え?宣伝のために番組に来たんですか?イヤらしい・・・」 ・「東京でしか舞台をやらないんですか?大阪でもやってくださいよ。 それか、東京までの旅費を出してください」 ・「19の時に大正病院で盲腸を『ギュー』っと切ったんです。 『ギュー』っていうのもヘンなんですけど」 ・「海原千里の時はお笑いではキレイな方でしたよ。 まわりは化け物でしたし」 ・「死ぬ前に食べるとしたら、きつねうどんかカレーうどんか、どっちかで迷ってなかなか死ねないんです」 ・「カレーうどんに入れるのは豚か牛肉かで高田純次さんとケンカになったことがあるんですよ」 ・「主人は私がソファーに寝てる時は毛布の一つもかけてくれたことがないんです。 主人が主人のお母さんに毛布をかけてるのを見た時はムカツキました」 ・「息子の三者面談に行ったら喋りすぎて『今度はお父さんに来てもらってください』って言われました」 ・「『いつ笑み』を毎週見てくれてるんですか?まぁ〜、ありがとうございます。 そういいながらチョコチョコっとチャンネルを変えてるんでしょうけど」 ・「大女優の沢口靖子さんには告白しにくいですよ。 森繁久弥さんぐらいじゃないと」 ・「私は3日間でいいから黒木瞳さんに生まれ変わりたいんですけど、4日目からが大変そうです」 ・「まぁ〜、先ほど郁恵さんに北海道のお土産を頂いたんですけど、山本さんは・・・・・・・ないんですね」 ・「女性がなんのために化粧をするかっていうと、同性に見られたいからなんですって。 異性ではないんですって」 ・「正月からインフルエンザにかかるようなダンナの病気なんて治してられません」 ・「私、石川さゆりさんの『天城越え』が好きなんですけど、私が歌うと違う意味でみんなの鳥肌が立つんです」 ・「女にとっては『お前が最後の女』って言われたいのよね。 13番目とかじゃなくて」 ・「黒木瞳さんって・・・・時々面白いですね」 ・「(カッコいい料理の先生に向かって)恋人とは別れたんですか?まだ別れてないんですか?あ、そう・・・」 ・「番組で料理を作ってますけど、姉ちゃんは材料費が安い時だけ作ってるんですよ。 今日も安いんで作ると思います」 ・「黒木瞳さんってシミがないですね。 特殊メイクなんですか?」 ・「私、たまに毛穴が立つんです」 ・「え?竹中直人さんの舞台って今日が初日なんですか?まぁ、忙しいっていっても会場はここから歩いて5分くらいのところですけどね」 ・「『グッドラック』は最高でしたけど、竹中直人さんの操縦では乗りたくないですね」 ・「竹中直人さんはどんなものまねでもやってくださるんですよ。 ついでにこの後、スタジオの掃除もやってくれませんかね?」 ・「高橋ジョージさんってロッカーなんですよね。 『ロッカー』っていっても駅に置いてあるロッカーじゃないですよ」 ・「からいモノを食べると汗で化粧がとれて別人になるんですよ」 ・「センター試験中は『すべる』とか『落ちる』とかっていう言葉は縁起が悪いんで、今日は やまひろさんのツルツルあたまは映しません」 ・「南野陽子さんは5〜6時間も銀座をブラブラするのが好きなんですか?何かにとりつかれてるんじゃないですか?」 ・「南野さんはデパートに行っても何も買わないんですか?ものすごいイヤな客ですね」 ・「大阪に住んだらおばちゃんになるのが早いよ〜〜」 ・「大阪のおばちゃんはサイフに鈴をつけてますよね」 ・「外国に行ってやまかしい観光客がいたら関西人ですよ」 ・「好きな人ができると、どんな化粧品よりもキレイになりますよね」 ・「白井晃さんは天然のパーマですけど、やまひろさんは天然のハゲですね」 ・「息子から『参観日には絶対に来るなよ』って言われるんです」 ・「忙しい時ほど恋をしたり映画を観たり芝居を観たりしますよ」 上沼恵美子さんの横顔 1955年4月13日生まれ。 兵庫県淡路島出身。 1971年、姉妹漫才コンビ「海原千里万里」の妹海原千里として芸能活動をスタート。 師匠は海原お浜・小浜 1972年 第1回 上方お笑い大賞(読売テレビ) 銀賞 1973年 昭和47年度 第3回 NHK上方漫才コンテスト 優秀敢闘賞 1975年 「大阪ラブソディー」大ヒット 1977年、現関西テレビ制作局長の上沼真平氏との結婚を期にコンビを解散。 引退となったが後に単独で芸能活動を再開。 1994年・1995年には2年連続で古舘伊知郎さんと紅白の司会を務め、51. 5%・50. 4%の視聴率をたたき出す。 やきそばかおるのページ もくじ できます。 メールはへ.

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【 ラジオレコメンダー“ やきそばかおる ”の I love RADIO】〜ラジオ×異ジャンルのユニークな番組〜J

やきそば かおる

bot」とは、一切関係ありません。 12月17日:10語追加 (無断転載禁止:2004年より更新中) ・「こんにちは。 いつもステキな高田純次です」 ・「ごめんなさいね。 いい男で」 ・「キミは美女だよね。 あ、本当かどうか分からないけど」 ・「僕は、会った人から、『ビックリするくらいカッコいい』って驚かれるんだ」 ・「俺は、どMだから自分で自分のお尻をたたいちゃうよ」 ・「『私はアブノーマルではありません』っていう人で、本当にアブノーマルでない人はいないよね」 ・「僕は普通の男とは逆で、普通時が21センチで、硬くなると8センチに縮んじゃうんだ」 ・「キミ、M字開脚ができるの?S字開脚もできる?」 ・「僕にとって最高のエロは、網目の荒いニットで、チクビが出ているところだよ」 ・「ここで一句『デッサンで ダビデの股間を デカく描く』」 ・「僕はあの最中に、極楽にいく手前で足がつるんだ」 ・「俺は、股間から粉が出てくるから、『ミスター・パウダー』って呼んでほしいんだ」 ・「台風は、上から色々と見なくちゃいけないから、視力が良くないといけないんだ」 ・「台風の目の視力は22だよ」 ・「男のズボンは、右手を入れやすそうな形にできてるんだ」 ・「女性の着物は、男の手が胸に入りやすいようにできてるんだ」 ・「オレは女の胸の左右の大きさを見ただけで、その娘の彼氏が右利きか左利きか分かるんだ」 ・「オレが一番気にいっているAVのタイトルは『ちちまる子ちゃん』だよ」 ・「胸を揉むのが50分だと長いの?10分ならいいの?」 ・「キミ、少し影がある人が好きなの?僕も夕方歩くと影があるんだ」 ・「僕は背中で泣く男だよ」 ・「レディー・ガガって、普段は普通のかっこうだよね。 さっきも、ちゃんと水洗トイレを流してきたよ」 ・「オレはレコード世代だから、CDっていうと『クリスチャン・ディオール』の略だと思っちゃうよ」 ・「キミ、好きなタイプはハンサムなの?オレも範疇に入るね」 ・「僕は小心者だから、カレーかウンチかを確かめてから食べるよ」 ・「キミ、ラスク食べる?あとで事務所に請求書がいくけど」 ・「オレの趣味はヒヤシンスの日記を書くことだよ。 書いたことはないけど」 ・「俺は、ものまねを聞いてる時、オシッコをしてる時の犬みたいな目になるんだ」 ・「俺はカラダが良くて、スケベな女がタイプなんだ」 ・「最近はカラオケで新しい歌を歌うことにしてて、『われは海の子』を歌ったんだ」 ・「全然関係ないけど、井筒監督は早朝ソープが好きなんだ」 ・「なんでも『速いのが良い』って言われてるけど、俺も昔から『はやい、はやい』って言われてるから、時代を先取りしているようなものなんだ」 ・「ウエスタンブーツは良いよ。 俺は持ってないけど」 ・「俺は、カラダのいろんな部分を使ってサインを書いちゃうよ」 ・「街で小さな靴屋さんを見つけると、どうやって生計を立てているのか、気になってしょうがないんだ」 ・「え?キミ、『昔の榊原郁恵さんに似てる』って言われるの?それは、可もなく、不可もなくだな」 ・「俺はレコーディングをする日の朝は、いろんな友達に『今日、レコーディングするんだ』って、電話をかけまくるんだ」 ・「銀座の蝶は、美人度6以上が『銀座の蝶』なんだ」 ・「美人度6以下は、蛾とかカナブンなんだ」 ・「最近は僕の隣りにカナブンが座ることが多くて、お金を余計に払わないと蝶は来てくれないんだ」 ・「俺は女のランニングから手を入れて『コリコリ族!』っていうのが好きなんだ」 ・「俺はパリコレに出たことがあるんだけど、前からアレが出ちゃって『何コレ?』って言われたことがあるんだ」 ・「キミ、今度、一人目が産まれるの?二人目はいつ?」 ・「ディスコが大きくなるとジャスコになるよ」 ・「他の人と同じことをしていてもダメだから、これからは、大きなタマをぶら下げて歩こうと思うんだ」 ・「僕はアルバムを出したことはないけど、写真のアルバムなら持ってるんだ」 ・「加山雄三さんが50周年ということは、船に乗って50年ということなんだろうね」 ・「キミ、ラジオ体操は、第一と第二、どっちが好き?」 ・「僕の座右の銘は、『ギブミー・チョコレート』だよ」 ・「日本でレアアースがとれないっていうけど、部屋の畳をひっくりかえしたらあるんじゃないの?」 ・「扇風機の首振りの部分が壊れたんで、俺が首を振ってるんだ」 ・「僕は気を使うSだから、乳首に洗濯バサミを挟んでも、バネをゆるくしてるんだ」 ・「俺は寝ている時は、真面目だよ」 ・「キミの手から加齢臭がすると思ったら、オレの手だったよ」 ・「オレが好きな言葉は、『高田さん、面白すぎて俳優だということを忘れちゃう』だよ」 ・「オレは中学校の時、サッカーの同好会をつくったんだけど、小学生に負けて泣いたことがあるんだ」 ・「『魔女たちの22時』に出てるんだけど、刺身のツマみたいな感じなんだ」 ・「よく『時差ボケ』ってうけど、オレ自体ボケてるからボケとボケで、まともになっちゃうんだ」 ・「今、3Dがハヤってるけど、オレの体も3Dで見てほしいんだ」 ・「え? その時計、時間がわかるの? 素晴らしいな〜」 ・「オレは昔、仕事で 栃木前の宝石屋さんの前で、一日じゅう皿回しをしたことがあるんだ」 ・「タルトコさんと樽生さんはよく似てるよね」 ・「キミ、この前 下着で一日過ごしたの?そういう時は言ってくれないと」 ・「オレがレコーディングをする時、『高田さんはメロディーは関係ありませんから』って言われちゃうんだ」 ・「オレは、女性の太ももを触りながら『触りましたよ』って言うんだ」 ・「昔、レースチームを作ったんだけど、ウチはレースクイーンのレベルが低くて、カメラ小僧が来なかったんだ」 ・「オレの跡を継げるのは、えなりかずきくんぐらいじゃないの?」 ・「オレはワックスをかけたみたいに、脳みそがツルツルなんだ」 ・「オレはギターでドレミを弾ける人がうらやましいよ」 ・「オレはパソコンは イジったことはないけど、ボディコンは イジったことあるよ」 ・「2歳でタバコをスパスパ吸ってる子どもの映像が流れてたけど、本当は50歳くらいなんじゃないの?」 ・「オレはサッカーにはあまり興味ないけど『勝ち点1は欲しいな』とは言っておくよ」 ・「韓流スターは、韓国語を喋ってるからモテるんだ」 ・「日本の俳優も、韓国語を喋ればいいんじゃないの?」 ・「オレは昔『東京乾電池』のメンバーで笑点に出たことがあるんだけど、その時のギャラは三千円だったんだ」 ・「キミ、SMAPの中で誰が好き? 『和田弘とマヒナスターズ』の中だったら誰が好き?」 ・「オレは名古屋に行ったら中日ファンっていうことにしてるんだけど、何も知らないんだ」 ・「キミ、風でスカートがめくれたことがあるんだって!? スカート履いててよかったね〜」 ・「オレが『タイヤを触ると興奮するんだ』って言ってたら、ガソリンスタンドの人から『高田さん、新しいタイヤ、触ります?』って誘われたんだ。 『触って下半身が興奮しなかったらどうしよう』って思っちゃった」 ・「フットサルだったらオリンピックに出られそうだよね。 え?オリンピックの競技にはないの?」 ・「手に『人』という字を書いてケツにつけると緊張しなくてすむんだ。 ウソだけど」 ・「あと、中指の根元をギュッと3時間ぐらい握ってると緊張しなくてすむらしいよ」 ・「矢口真里ちゃんは、豆タンクみたいだよね」 ・「この前、名古屋のお店に行ったら、偶然となりにいたおじさんが全裸になり始めたんだ。 話しかけられないようにするために必死だったよ」 ・「昔、1泊2日でハワイロケをしたことがあるんだ」 ・「どうやらオレには知的っていうイメージがあるらしくて、最近はクラブに行っても触れなくなっちゃったんだ」 ・「宮根さんとの特番で、熱海の芸者さんに会ったんだけど、二人めに現れた子がタイプなんだ。 だからどうしたって言われると困るんだけど」 ・「けさ、新聞を見たんだけど・・・あ、言っとくけどオレも新聞は読むよ」 ・「スキー場で綺麗な子を街で見ると、何かが壊れるよね」 ・「舞台でブサイクな女が良い芝居をすると、綺麗に見えてくるから不思議なんだ」 ・「今日はおしゃれでマフラーの色と、下着のパンツの色を合わせてきたんだけど、見る?」 ・「『華麗なるスパイ』の撮影の時、長瀬くんとしゃべってたんだけど、バイクの話とエロ話ばっかりしてたんだ」 ・「ライオネル・リッチーって、中央競馬の馬みたいな顔してるよね」 ・「オレは今を大事にしてるから、過去のことも未来のことも全く考えてないんだ」 ・「IKKOさんに会うと、いろんなニオイがしてくるんだ」 ・「キミ、良い『ツーブー』履いてるね。 あ、ツーブーっていうのはブーツのことだよ」 ・「オレはたまに良い話を出すんだ。 『たま』っていってもタマを出すんじゃないよ」 ・「オレはカズノコとスジコと一人っ子は嫌いなんだ。 さみしいから」 ・「蚊は血を吸ってる時に腕の筋肉に力を入れると、蚊の先が抜けなくなっちゃうんだ。 8匹ほど抜けなくしたことがあるよ」 ・「抜けなくしたけど、かゆくはなったよ」 ・「あれ? この話興味ないの? 他の話にしようか?」 ・「キミ、その髪の毛、お人形みたいだけど、その形は失敗したの?成功したの?」 ・「キミ、チクビきれいなの?カラーコピーして送ってくれない?」 ・「最近は引越しそばってやらないよね。 オレの家のまわりにもたくさん引っ越してきたけど誰もくれてないよ」 ・「引越しそばはあるのに引越しうどんはないよね」 ・「ま、あったとしても、食べて終わりだけど」 ・「僕は芸能人だから 時給 1時間1500円で働いてるんだ」 ・「オレはタクシーに乗ると シートの下に手をつっこんで小銭が落ちてないか調べるんだ」 ・「フルーツポンチを逆さに読むと『チンポツールフ』なんだ。 逆さに読む必要もないけど」 ・「愛人とベッドと別荘は人が持ってるとうらやましいけど、自分が持つと大変なんだ」 ・「キミ、はっきりした顔してるねぇ〜。 どこが目で どこが鼻かすぐ分かるね〜」 ・「キミ、桃とイチゴとサクランボが好きなの?高いのばっかりだねぇ〜」 ・「『ハソー・ポッター』・・・え?『ハリー・ポッター』って読むの?」 ・「オレはカナダに行った時に、シャケで作った服を着たんだ」 ・「靴もシャケで作ってあったよ」 ・「サイフもシャケだったよ」 ・「オレはエッチではないんだ。 ジョーカーで股間を隠すんだ」 ・「キミ、背の高い人が好きなの?チェ・ホンマンなんかどう?」 ・「キミ、和太鼓をやりそうな顔をしてるね」 ・「最近、肌から粉が噴いてきて、その粉を集めて『高田さん』っていう名の風邪薬を出そうかと思うんだ」 ・「ウチの事務所も、ようやく中古車を買うことになったんだ」 ・「キミ、仲間由紀恵ちゃんの若い頃に似てるね。 ま、仲間由紀恵ちゃんの若い頃を知らないんだけど」 ・「キミ、お風呂には裸で入るの?スゴイね〜」 ・「キミの目、かわいいね〜。 そのかわいい瞳に今 僕が映ってるんだ」 ・「オレは美しい人を見る度にチャックが壊れちゃうんだ」 ・「キミ、ニコラス・ケイジが好きなの?僕、高田純次」 ・「イギリスは雨が多いし、食べ物があまり口に合わないんだ。 行ったことないけど」 ・「外国に行って『これください』って言ったら、『それ、メニューって書いてあるんですよ』って言われたことがあるよ」 ・「オレは焼肉をよく食べるから、肉食系なんだ」 ・「昔、日比谷公園で大学教授の娘さんとデートしたんだけど、その子がトイレに行きたいのに言い出せなかったらしくて、漏らしちゃったんだ。 オレも一緒に漏らしちゃえばよかった」 ・「ローマは夜の10時をまわると、女の子の一人歩きは危険なんだって。 その点、日本だと深夜1時に女の子がチクビを出してても平気だからいよね」 ・「オレは番組などで『いつも通りの高田さんでお願いします』って言われるんだけど、オレは何が『いつも通り』なのか、分からないから困っちゃうんだ」 ・「オレはお弁当に入ってるうぐいす豆が好きなんだけど、『そのうぐいす豆を食べている高田純次』がもっと好きなんだ」 ・「オレはトシをとってきて、おちんちんから粉が吹くようになってきたんだ」 ・「キミは粉は吹かないの?」 ・「昨日、部屋の掃除をしてたらゾウさんのTバックが出てきたんだ。 洗わないといけないから洗ったら、目の部分が落っこちちゃったんだ。 みなさんも気をつけてくださいね」 ・「合コンに行っても女性と話せないっていう人は、女性から話しかけられるようにしたらいいんだよ。 仕方なくだよ」 ・「ボクのケータイの待ち受け画面はモン・サン=ミシェルにしていて、モン・サン=ミシェルは良いんだけど、あそこのオムレツだけはマズいんだ」 ・「オレは生まれた時は『メェーーー』って泣いてたらしいよ」 ・「井森美幸のオーディションの映像に比べたら、世の中のことは全て恥ずかしく思えなくなるよね」 ・「鈴木保奈美さんはオーディションの時は、レオタードを逆に着てたんだって」 ・「キミ、横を向くと横顔になるね〜」 ・「オレの元カノっていったら、もう40年前に付き合ったおばあちゃんだよ」 ・「『ガキの使い』に赤いふんどしで出たけど、まわりから『あんなことしちゃったらCMの依頼がこなくなっちゃうんじゃないの?』って心配されたよ」 ・「キミ、誰に似てるって言われる?『国分太一』とか言ったら怒るよ」 ・「オレがテレビでお尻を出しているのを見て『この人、年寄りなのに頑張ってるわね〜』って言ってもらえたらそれでいいんだ」 ・「クリスマスは分かるんだけど、オレの頭の中にハロウィンという文字はないんだ」 ・「オバマが就任した1月21日はオレの誕生日だから、オバマを見たらオレを思い出してほしいんだ」 ・「この間、名古屋で『長生きしちゃってゴメンね 懺悔旅』っていう番組に出てきたよ」 ・「オレは人の結婚式に行ったらご祝儀に500万元を包むよ」 ・「今度 人の結婚式に行ったらご祝儀を出して『領収書ください』って言おうと思ってるんだ」 ・「キミ、血液型あるの?」 ・「オレは人の結婚式からお呼びがかからないんだ」 ・「オレはナルシストだから他のヒトの番組はともかく 自分の番組を見るのがスキなんだ」 ・「『王子さま』はちょっと汚れて点がついちゃうと『玉子さま』になっちゃうよね」 ・「オレはトシだからオーラのかわりにオナラを出すんだ」 ・「キミはジャージだね。 ボクは純次」 ・「キミは勝負Tシャツ?ボクは勝負パンツ」 ・「キミはファンタジーがスキなの?ボクは高田ジュンジ」 ・「昔 テレビで『元タカラジェンヌです』って言ってるのを聞いて『元高田純次です』って聞こえてビックリしちゃったよ」 ・「キミ、どういう人がスキなの?僕以外で」 ・「『ねるうまく』 あ、これ『練馬区』って読むの?」 ・「パリに行ったら夜になったらすぐに暗くなって朝になったらすぐに明るくなるから寝るヒマがなかったよ」 ・「パリに行ったんだけど オシャレな人はオシャレだったけど オシャレじゃない人はおしゃれじゃなかったよ」 ・「最近は水中で出産する人もいるみたいだけど オレはこの前『水中エッチ』っていうビデオを見たよ」 ・「この前 ヒトに『純次、お前 もう下の毛が白くなっただろ?』って言われたから思わず確認しちゃったよ」 ・「チョコを食べながらお酒を飲む人がいるけど、オレはチョコを飲みながらお酒を食べるよ」 ・「オレはどこでも寝れるんだけど、唯一 ふとんが濡れてると寝れないんだ」 ・「オレは人の話を聞いてる途中でも寝ちゃうよ」 ・「ストリートでヒップホップダンスをする人はいるけど、社交ダンスをする人はいないよね」 ・「オレはトイレに行く時は老眼鏡をかけないんだ。 うんこがクッキリ見えてもしょうがないし」 ・「オレにとって『無礼講』とは、社長も部長も一緒になって裸で踊ることだよ」 ・「キミ、何か面白い話ないの? 綿棒をほじくってたら気持ち良くなって濡れちゃったとか」 ・「キミ、何か面白い話ないの? 仮面舞踏会に誘われたとか」 ・「オレのラジオを聴いたあとでラブホテルに行くカップルが124組いるらしいよ」 ・「今日は、お金を払って乗せてもらう『タクシー』っていう乗り物に乗ったんだ」 ・「ケチの最終目的は、岸部シローさんだよね」 ・「毎年、高校時代の男友達とみんなで飲みに行くんだけど、飲みながら『男同志で飲みに行って何が面白いんだろう』って思っちゃうんだ」 ・「オスカーには5000人の美女がいるんだって! どうする?」 ・「オレのカーナビは古いから アクアラインは海の中を通ってるんだ」 ・「キミ、今 上着を脱いだけど、そんなに胸がデカいことを強調したいの?」 ・「街で 一人で転ぶと恥ずかしいから 10人ぐらいで転ぶと恥ずかしくないよね」 ・「オレはオシッコをした後 タラーっと垂れてくるから スタイリストさんに『買い取ってください』って言うんだ」 ・「オレはノーブラのTシャツに水をかけて『大丈夫?』って聞くんだ」 ・「人間はギャップがあったほうがいいよ。 オレみたいに、60歳を過ぎてるけど、体だけは中学生だとか」 ・「やっぱり人間は難しいことに挑戦したほうがいいよ。 オレはいやだけど」 ・「告白する時に 心を落ち着かせるには中指の付け根を握るといいんだって。 そのあと、こすっちゃダメだよ」 ・「河合美智子は昔、カラオケの歌詞を見ないで歌いきって200万円もらったんだけど、おごってもらった記憶がないんだ」 ・「オレは『適当』のイメージを壊さないように、水洗トイレでも流さないようにしてるんだ」 ・「キミ、美乳っていうより、牛乳っていう感じだよね」 ・「オレは普段は元気ないんだけど、新幹線で名古屋に着く頃に『立ち上がる』んだ。 体が『く』の字に曲がるから、棚にある荷物を小山くん(マネージャー)にとってもらうんだ。 疲れてるのかな?」 ・「オレは血はよく巡るんだけど、下半身にだけ血がいかないんだ。 あ、ここで笑ってもらわないと」 ・「ジューシーな肉を食べたい人は、肉を食べてジュースを飲んだらいいんじゃないの?」 ・「今、オレの新しい老眼鏡で自分の手を見たけど、オレの手ってジジイだね〜。 あまり感度のいいメガネは かけないほうがいいね」 ・(クレヨンしんちゃん の話題にて) 「え?クレヨンちんちゃん!? 知ってるけど、友達じゃないよ」 ・(リスナーとの電話にて) 「『Hカップ』っていったらA・B・C・D・・・・2mくらい?」 ・「オレは触った時に 胸 って分かればいいや。 背中だと骨がついてるし」 ・「パプアニューギニアに行って『焼かない』って思ったけど、単パンじゃ焼けちゃうね〜」 ・「オレは一日を秒速で動いてるよ」 ・「ホントは紳士なんだけど、スケベなふうにしてるんだ」 ・「キミがかわいいから、パンツのチャックを壊しちゃうぞ」 ・「オレ、昔は日活で ブイブイ言わせてたよ」 ・「女性2人が街を歩いているのを見て 2人ともキレイだったことは58年間生きていて一度もないよ。 2人が歩いてると1人はキレイだけど・・」 ・(女性リスナーとの電話にて) 「バイト先にイケメンいないの? そのバイト、やめちゃったほうがいいんじゃないの?」 ・「この前クイズで 『日本をとりまく海は?』っていう問題に、『インド洋』って答えちゃった」 ・「悪い夢を見るという人は、寝なきゃいいじゃん」 ・「今、デートしてんの?フザけた野郎だね!」 ・「帽子って、かぶる人がかぶると似合うんだけどねェ〜」 ・「『気軽に行ける』っていう温泉があるけど、気軽には行けないよね」 ・「ところで オレの声を聴いて、下半身が『ジ〜ン』としてきた人とかいるのかな〜?」 ・「僕は『袋物パーティー』っていって、みんな袋だけかぶって、下半身は丸出しっていうパーティーをやりたいんだ」 ・「人にトイレのドアをあけられて、そのままにしておかれるのが一番恥ずかしいよね」 ・「オレは、オレより年上の人はイヤだな。 63歳以上だと病院の話しかしないし」 ・「僕には、知性も野生も感性もないんだ」 ・「僕は軽い変態なんだ」 ・「この前、ガソリンスタンドの人に『高田さん、もっと生きてださい』って言われたよ」 ・「この前、『ミヤネ屋』の宮根さんとホルモンに行ったんだけど、あまりにもおいしくて、これから注文の9割はホルモンにしようと思ってるんだ」 ・「今日は暑くて、ノーブラ・ノーパンのヒトがいたよ。 ウソだけど」 ・「自慢じゃないけど、今日着てる服はユニクロで2980円だったんだ。 ホントに自慢じゃないけど」 ・「今、娘に『フリマに出したいから、半袖のシャツか何か出してよ』って言われてるんだけど、売り上げは全部、娘の小遣いになっちゃうんだ」 ・「オレは娘がフリマで服を売ってる姿を こっそり覗きに行くのが趣味なんだ」 ・「キミ、身長はあるの?」 ・「キミ、チェ・ゲバラみたいな帽子かぶってるけど、どうかしたの?」 ・「キミ、どんどんセクシーになっていくね。 そのうち内臓とかも出してくるんじゃないの?」 ・「僕は女性に関しては顔も胸もいらないんだ。 尻があればそれでいいんだ」 ・「キミ、髪が長いね〜。 チクビの下まであるの?」 ・「キミ、お兄ちゃんみたいなタイプが好きなの?若花田とか?」 ・「今年は暖冬だよね。 たまにはこういう社会的なことも言って頭の良さをアピールしとかないと」 ・「オレは芸能人じゃないよ。 年収も50億しかないし」 ・「オレはしょうゆが大好きなんだ。 寿司を食べる時も先にしょうゆを飲んでから寿司を食べるんだ」 ・「オバマから電話がかかってきたから『Yes,you can』って言ってやったよ」 ・「今、発光ダイオードの青いイルミネーションが多いけど、冬に青色は寒いよね」 ・「今、日本の景気が悪いからイチローに来てもらって日本でたくさん買い物してほしいんだ。 月餅500個とか」 ・「緑のピーマンと赤いピーマンがあるけど、緑のピーマンを置いておくと赤いピーマンになるそうなんだ。 違ってるかもしれないけど」 ・「キミ、笑顔になると笑ってるように見えるね〜」 ・「キミ、クレオパトラに似てるね〜。 クレオパトラに会ったことはないけど」 ・「オレ、全裸にタキシードの格好を街を歩いたことがあるんだけど、いくらタキシードを着てても全裸にタキシードは寒いからやめたほうがいいよ」 ・「その服、高かったでしょ?え?そうでもないの? じゃあ、安かったんだね」 ・「あなた、チェ・ジウっていうよりもチェ・ニジュウって感じだね」 ・「キミたち女の子3人だけど、3人の中で誰が一番かわいいの?」 ・「これ、手作りチョコレートなの?市販のチョコのほうがおいしいんじゃないの?」 ・「昔、『禁じられた遊び』っていう映画が公開された時、どんな禁じられた遊びをするのかと思って見に行ったけど、禁じるような遊びじゃなかったよ」 ・「オレはオリコンよりもボディコンだよ」 ・「河合美智子が着ている服は、センスが良いんだか悪いんだか分からないんだ」 ・「吉田照美は油絵を描いて多才なんだけど、オレはアダルトビデオを見るしか才能がないんだ」 ・「オレはホテルの部屋でアダルトビデオの見方が分からなくて、フロントに聞きにいったことがあるよ」 ・「キミ、オレの好みだね。 ウエルカムバナナだよ」 ・「昔、先生に『第一志望が慶応で、第二志望が早稲田で、第三志望が法政です』って書いたら『高田、どういう冗談だ?』って言われたよ」 ・「オレの顔は、良すぎて特徴がないって言われるんだ」 ・「オレは右斜め45度の角度から撮ると汚れに見られるんだ」 ・「キミ、頭がよさそうな顔してるよね。 え?そうでもないの? じゃあ、頭が良くないんだね」 ・「神戸に行った時に焼肉屋で隣の席になった女の子とカラオケに行ったんだけど、オレが『想い出のアルバム』を終わったとたん、倒れちゃったんだ」 ・「自慢じゃないけど、この前、『ぴったんこカンカン』に出た時の高嶋ちさことのロケの視聴率が良かったんだ。 いや、自慢じゃないけど」 ・「俺の股間には望遠鏡がついてるんだ」 ・「海外に行ったらトップレスの女が歩いてたんだ。 ボトムレスはいなかったけど」 ・「え? キミ、平成生まれ? オレもだよ」 ・「オレはウソをつくと咳が止まらなくなるんだ」 ・「キミ、首に 綱引き つけてるの? あ、それ、『パーカー』っていうの?」 ・「『ダサい』っていう言葉、今でも言うの? 『サダい』は?」 ・「誕生日って、みんな違うからスゴいよね」 ・「『24』って、みんな24時間起きてるからスゴいよね」 ・「美しい人に限って、すっとこどっこいな男を好きになるよね」 ・「グラビアアイドルに『好きな人は?』って聞いたら たいてい外国人の名前を言って逃げるよね」 ・「シャワーしながらオシッコをするっていう人がいるけど、オレなんかウンチもしちゃうよ」 ・「昔、湯船でうんちをしたことがあって、急いで栓を抜いてスゴい勢いでシャワーをかけてたら『どうしたの?』っていう声が聞こえてきたんだ」 ・「おじいちゃんはなんとなく小汚いから、70歳を過ぎたらおばあちゃんになろうと思うんだ」 ・「この前『ミヤネ屋』で神戸の生田神社に行ったんだけど、『早く芸能界の大御所が去っていきますように』ってお願いしといたんだ。 その前に僕が去っていくかもしれないけど」 ・「キミ、バスト98センチなの? 100センチになったら写真を撮らせてくれない?」 ・「この前、上沼さんの番組でハワイに行ったんだけど、窓を開けると波の音がうるさくて、窓をしめるとエアコンがきかなくてくつろげなかったんだ」 ・「ユーミンは金持ちだから テレビも5000インチぐらいなんじゃないの?」 ・「この前、稲川淳二さんに間違えられて『怖い話をしてください』って言われちゃったんだ」 ・「オレは仕事が欲しいから、スタッフに毎週 マツタケを食べさせてるんだ」 ・「オレは本来は無口なんだ。 おしゃべりな自分を演じながらしゃべってるんだ」 ・「自慢じゃないんだけど、今、連続ドラマに出てるんだ。 自慢じゃないんだけど」 ・「蚊に刺されたらかゆくなるのは、かゆくならなかったら血を吸われても気づかなくて、5万匹くらいに血を吸われたら死んじゃうからだよ」 ・「サザンオールスターズを日本語に略すと『南方総出演』だよ」 ・「布施明は府中高校の後輩で 僕が2年生の時に彼が1年生で 僕が3年生の時に彼が2年生だったんだ」 ・「自慢するわけじゃないけど、今度TBSの『歌姫』っていうドラマに出るんだけど、自慢するわけじゃないけど、連続ドラマに出るっていうのは大変だね。 自慢するわけじゃないけど」 ・「10月は 夏じゃないよね」 ・「オレはアジフライが得意で 養殖するのも得意なんだ」 ・「釣りに行ってもアジフライを釣っちゃうんだ」 ・「オレはDJなんだ。 『どんな ジュンジ?』っていう意味だよ」 ・「親戚にタレントになりたいっていう人がいて、『どんな人になりたいの?』って言ったら 『クイズ番組の解答者か司会者』って言われたからあいた口がふさがらなかったよ」 ・「この仕事を続けるのも大変だよ。 毎回仕事場に菓子折りを持って行ってるから。 そのまま持って帰るけど」 ・「オレはスタッフに『お小遣いはあるの?オレもないから心配するな』って言ってるよ」 ・「オレはマツ毛が短いのに 根元からグルンと上に上がってるんだ。 『ビューラーしてるんですか?』って聞かれちゃうんだ」 ・「オレはネタを持ってないのに『ネタが面白いですね〜』って言われるんだ」 ・「顔はちゃっちゃいよ。 他のところもちっちゃいけど」 ・「この前、六本木でおまわりさんに何気なく『こんにちは』って言ったら『あ、どうも高田さん』って言ってくれて、それだけで嬉しかったんだ。 え? こんな話でいいの?」 ・「FBIは『太い・ブサイク・インポテンツ』の略だよ」 ・「オレはNHKの番組に呼ばれないんだ」 ・「昔、ドラマには呼ばれたことがあるけど、さすがNHKだけあってカメラが2台以上あったよ」 ・「河合美智子はNHKに2回ノーブラで行ったことがあるんだ」 ・「オレ、今日は熱があるみたいなんだ。 さっき熱を測ったら36度5分だったんだ」 ・「オレは万札でケツを拭いて 乾かしてからもう1度ケツを拭くんだ」 ・「オレがゴムをつけたまま寝ちゃうよ」 ・「オレはパソコンよりも ボディコンだよ」 ・「ワルそうな女優さんに限って、私生活はきちんとしてるよね。 オレも女優だけど」 ・「女子アナがよくドラマに出て『女優になっちゃいました』とか言うけど、ああいうのを認めたらダメだよ」 ・「天狗の面をつけたまま寝ると、朝 起きた時に『お!スゲーな!』って思って元気が出ちゃうんだ」 ・「河合美智子は天狗の面をつけないんだって」 ・「あなた、アゴだけ キョンキョンに似てるよね」 ・「オレは普通時が大きくて、勃起すると小さくなっちゃうの」 ・「キミ、首に毛布を巻いてるけど・・・あ、『マフラー』っていうの」 ・「キミ、趣味はお風呂なの? お風呂の栓を抜くの?」 ・「オレはお風呂に入る時は頭から入って ゆっくりと出てくるんだ」 ・「キミ、どういう人が好きなの? お金くれる人?」 ・「子どもは正直だから、電車の中で正直な目で見つめれるとオレは『ごめんね』って思いながら目をふせちゃうんだ」 ・「オレは仕事を選ばないから ぬいぐるみをかぶったまま九州に行っちゃったんだ」 ・「『最近は僕をテレビで見ない日はない』って言われるんだけど、見ない日はあるよ」 ・「ナインティナインが好きで、ずーっとオファーを送ってて やっと仕事がきたんだけど忙しすぎてあまり覚えてないんだ」 ・「オレは昔のことは覚えてるのに、最近のことは全く覚えてないんだ」 ・「日本テレビのAKB48の番組に出てるんだけど、誰が誰だか分からないんだ。 みんな『若い』っていうのは分かるんだけど」 ・「この前、収録で五月みどりさんと温泉で一緒だったんだけど、立っちゃうと失礼だし、立たなかったらそれでまた失礼だし、弱っちゃったよ」 ・「クラブハウスでお風呂に入ると みんな股間を見てくるんで お風呂に入る前に股間をこすってるんだ」 ・「特番でスタッフが『オープニングのつかみは高田さんにしないと、大竹まことさんや渡辺正行さんでは難しいですよね』って言ってきたから『そうですね』って言っておいたんだ」 ・「ここだけの話なんだけど オレは裸になると疲れるんだ」 ・「オレは裸以外のところは面白くないんだ」 ・「オレはホタテが置いてあると 思わず股間につけちゃうんだ」 ・「ホタテって意外と軽いから お湯につけると全部浮いてきちゃうって知ってた?」 ・「オレが芝居に出るとダメなんだ。 お客さん全員がオレしか見なくなっちゃうから」 ・「オレの本は1000円を超えたら誰も買わないんだ」 ・「オレのキャッチフレーズは『老いても交尾でよ』だよ」 ・「僕は天からニ物を与えられるかわりにイチモツを与えられたんだ」 ・「キミ、シイタケは嫌いなのにマツタケは食べれるの? フザけてるねぇ〜」 ・「この前、浜松町の駅で倒れてるヒトの人助けをしたんだけど、僕は良いコトをしたあとはオシッコの出がいいんだ」 ・「『オヤジ三人旅』っていう番組で渡辺正行と大竹まことと一緒に出るんだけど、渡辺正行はただのお茶汲み係なんだ」 ・「僕の一番のファンは僕だよ」 ・「通販でフリースのガウンを2枚買っちゃったんだけど、フリースってずっと着てると 汚くなっちゃうんだ」 ・「歯医者に行って治療中に巨乳のヒトの胸が近づいてきたら『バッファローゲーム!』って言いながら突つきたいんだ」 ・「もうシリを出すのは古いんだ。 これからは前を出さないと」 ・「でも僕の『前』は大きすぎてモザイクでは隠し切れないんだ」 ・「自慢じゃないけど、ウチのトイレは水洗なんだ。 自慢じゃないけど」 ・「ジョニーデップって152センチぐらいしかないらしいよ。 ウソだけど」 ・「芸能人はステキな人が多いよね。 ステキじゃない人もいるけど」 ・「『踊るマハラジャ』はスゴイよ。 これからケンカが始まるっていう時に いきなり踊りだすんだ」 ・「この前、合コンでキャビンアテンダントに逃げられちゃったんだ」 ・「『オレもヘアヌードを撮りたい』って言ったら事務所の人にひっぱたかれたよ」 ・「オレは明日の一万円より 今日の千円なんだ」 ・「小学校の時に始めて手をつないだのは『宮本りえさん』っていう名前なんだ」 ・「小学校の時に奥山たえこさんという人がいて すごく可愛かったんだけど、よく考えたら向こうも60歳だから『会わないほうがいいかな』って思ってるんだ」 ・「俺は自分の心を8万円で悪魔に売ったんだ。 今 16万円で取り返そうとしてるんだ」 ・「純次の『純』は『純粋』の『純』なんだけど 最近は 体じゅうに粉がふいちゃうんだ」 ・「これは言おうかどうか迷ってたんだけど、今年はもうストーブを出したんだ。 別に言わなくてもよかったんだけど」 ・「オレの話は 話半分で聞いてくれればいいんだけど 半分は多いから5分の1ぐらいでいいんだ」 ・「結婚した河合美智子のダンナはボランティアをしたようなものだよ」 ・「キミ、若いね〜。 19か20か21か22か23ぐらい?」 ・「JJっていう雑誌があるけど オレのイニシャルはJTなんだ」 ・「キミ、下着は履いてるの?」 ・「キミ、清潔感がある人が好きなの?オレも毎日 風呂に入ってるよ」 ・「オレは新曲を出したいんだ。 タイトルは『かいでごらん、オレの加齢臭』」 ・「ユーミンはオレと誕生日が二日しか違わないんだ。 だからオレも曲を出したら大ヒットするかもしれないんだ」 ・「オレがこどもの頃は気温が30度を過ぎたら暑くてみんな踊りまくってたんだ」 ・「『人間はいつか海に返る』っていうから 今のうちにシュノーケルを用意しとこうと思うんだ」 ・「ノーブラだとうれしいけど、だからといって前をあけて見せられても困るんだ」 ・「『崖の上のポニョ』の歌は、『ゴルフがうまくなるといいな〜』っていう内容の歌なんだ」 ・「松浦亜弥は早くからデビューしてるから もう50歳ぐらいなんだ」 ・「オレは自分の靴のニオイをかぐとパワーアップするんだけど、松浦亜弥のニオイをかいだら宇宙までいっちゃうよ」 ・「今、熊谷が暑いけど、以前 熊谷でロケをした時に 夜に合コンしたんだ。 その夜も暑い夜だったよ」 ・「最近は、若々しく見せるために 毛穴を埋めてるんだ」 ・「女優のダンナは 映画のラブシーンで奥さんがおっぱいをもまれているのを見たら どう思うんだろうね?」 ・「オレはなんで仕事に呼ばれてのか分からないんだ」 ・「合コンに『かわいい子を連れてくる』って言っておきながら中途半端なブスを連れてくる子っているよね」 ・「この前、名古屋の番組で食べ物屋さんを一日で五件まわったんだけど正直言って1件はマズかったんだ」 ・「この前、ツバメの巣っていうのを食べたら 味がなかったよ」 ・「ダビデ像のおちんちんは先が欠けてるんだ」 ・「僕はシリフェチだから尻しか見ないんだ」 ・「尻だけが歩いててほしんだ」 ・「明日は宮崎県知事の投票日らしいよ。 え?もう決まったの?」 ・「僕はアーノルドシュワルツネガーのことを『アーノルドシュワルつねっちゃう』って呼んでるんだ」 ・「オレは全裸を見られたら『いやんっ!』って言いながら上を隠すよ」 ・「河合美智子の友達には かわいい子がいなさそうな気がするんだ」 ・「オレは真面目なコトを言おうとするとクシャミが出るんだ」 ・「趣味はお風呂なの? お風呂を洗うの?」 ・「『適当』の『適』は、『適材適所』の『適』だよ」 ・「『全身浴』っていうのは頭まで入ることだよね」 ・「昔、『SHOW by ショーバイ』で100万円の金貨をもらったんだけど、この前 お小遣いがなかったんで50万円ほど換金してもらったんだ」 ・「最近、『適当菌』が日本中に広まってるんだ」 ・「オレは毎日運動してて 腕立て伏せを毎日やろうと思えばやれるんだ」 ・「オレが歌うと『高田さんには音符はいりませんね』って言われるんだ」 ・「オレはマイケルジャクソンともデュエットしてたと思ったんだけど よく調べたらしてなかったんだ」 ・「オレがCDを出しても100万枚しか売れないから歌詞を忘れちゃうんだ」 ・「この間、横浜に行く時におしっこをしたくなっちゃって道端でやったんだけど、ばあさんにずっと見られてたんだ」 ・「にんにくとおイナリさんは似てるよね」 ・「オレは元々上品だから 下品な話をし始めると止まらなくなっちゃうんだ」 ・「『甘栗むいちゃいました』も美味しいんだけど 『むいちゃいました甘栗』も美味しいんだ」 ・「オレが出したCDは限定5000万枚だから 早く行かないと売り切れちゃうよ」 ・「この前、ニコラスケイジの毛が増えてたからビックリしたんだ」 ・「オレが通ってる歯医者は吸引機ではなくて、直接 口でツバを吸い取ってくれるんだ」 ・「ごめんごめん、最近、脳のシワが5本少なくなったから面白いことが言えなくなっちゃったんだ」 ・「水虫を治そうと思って病院に行ったんだけど、女医さんがあまりに綺麗だったんで『水虫が・・・』って言えなくて『ヒザが悪いんです』って言っちゃったんだ」 ・「今度 新しいタキシードを着て番組に出るんだけど、ケツのところだけくり抜いておこうと思うんだ」 ・「あなた51歳なの?若く見えるねぇ〜。 え? 21歳なのか」 ・「キミ、いい子だね。 『YES・NOまくら』でもあげようか?」 ・「オレは花粉症っていうよりも過敏症なんだ」 ・「松本伊代と早見優って似てるよね? え? 似てないの?」 ・「札幌の時計台があんなに小さいとは思わなくて、どこにあるのかずっと探したよ」 ・「オレは若い頃、『全国のお寺をまわる』っていう名目で 北海道に綺麗なコを探しに行ったんだ」 ・「『綺麗なものにはトゲがある』っていうけど、その点 キミにはトゲがないね」 ・「キミ、卒業式で『つばさをください』を歌ったの? 『つばめをください』じゃなくて?」 ・「ユリ・ゲラーはスプーンは曲げるけど飛行機は曲げないよね」 ・「この前、ロケで小樽に行ったんだけど そしたら2人のアベックが・・・あ、この続きは『ぴったんこカン・カン』を見てよ」 ・「この前もロケで雪山の中でTバックになったんだけど ハッキリいって 寒かったよ」 ・「オレももう少し売れたいから 都知事に立候補しようかと思ってるんだ」 ・「この前 タスマニアのロケで33度の中でぬいぐるみをかぶってたんだけど なんで60歳を過ぎてこんな仕事をやってるのかわからないんだ」 ・「オレが都知事になったら 都民全員でピクニックに行こうと思ってるんだ」 ・「オレのオヤジはりんごのことをメロンって言ってたんだ」 ・「あなたのお父さんは東国原知事?」 ・「(寿司屋にて)とりあえずオレの手を握ってもらおうか?」 ・「あなた、写真好きなの?加納典明さんを紹介しようか?会ったことないんだけど」 ・「オレはヒトの体に興味がないんだ。 頭にオシリを乗せてるっていうんだったら話は別だけど」 ・「有名ホテルのトイレに行ったらウォシュレットがついてなかったんで 指でふいたよ」 ・「あなた、頭に乗せてるのは下着? あ、『帽子』っていうの」 ・「この前、タスマニアに行ってきたんだけど 『マニア』っていっても下着マニアのことじゃないよ」 ・「中国にある麻婆豆腐の発祥地に行ったら 麻婆豆腐にコショウがかかりすぎてビックリするほどマズかったんだ」 ・「あなた、いかにも胃が悪そうな顔をしてるよね」 ・「あなた、何かスポーツやってたの? え!?やってないの? やっぱりね」 ・「みんなオレの曲を聴いたらステキすぎて おしっこをもらしちゃうよ」 ・「この前、老眼鏡をかけて鏡で顔を見たらシミがビュンビュン出てたよ」 ・「オレももう60歳なんだけど この前、トイレでズボンをおろさないままウンコしちゃっんだ」 ・「お茶漬けにするとコシヒカリもササニシキも同じだよね」 ・「キミ、イケメン好きじゃないの?じゃぁ、僕のことは好きになれないね」 ・「昔、栃木で ぬいぐるみを着て皿回しをするっていうバイトをしてたんだけど、よく川べりでサボってたんだ」 ・「手品のグッズで チクビにつけて『こんなに大きくなっちゃった!』っていうのを売り出したら面白いと思うんだけど どう思う?」 ・「オレは60歳になっても顔が昔の頃とあまり変わってないと思ってたけど、20歳の時と比べたらフケてたよ」 ・「キャンディーズのランちゃんは顔がボーッとしているところがいいよね」 ・「キミ、今、中学1年生なの?じゃあ もう受験生だね」 ・「あなた、郷ひろみさんのファンっていうことは我集院達也さんのファンでもあるっていうことだよね。 え?違うの?」 ・「今度、西城秀樹さんがドラマに出るらしいよ。 あ、西郷輝彦さんの間違いだった」 ・「白身の魚って どんな魚でも同じ味だよね」 ・「オレは『他人の演技手帳』というのをつけてて、ヒトの演技を10点満点で採点してるんだ」 ・「最近はハダカの仕事が増えてきたからオレのTバックも増えてきたんだ」 ・「最近は番組の制作費も削られて 今まではパンを5個買ってきてもらってたんだけど今週から3個になっちゃったよ」 ・「(カニを食べながら)かにかまよりは全然おいしいよね」 ・「見栄えの悪い寿司に限って美味しいんだよね。 渡辺正行はいい仕事をするんだ」 ・「妻は料理は得意なんだけど 缶詰とかをいっぱい出してくるんだ」 ・「60歳で合コンすると引かれるんだ」 ・「昨日、自由が丘で大木凡人さんを見かけたんだけど 意外とデカくて2メートルくらいあったんだ」 ・「関根さんのマネージャーの色摩さんの家はすごく立派だったんで これからは彼に冷たくしようと思ってるんだ」 ・「『一人でいるのが大好き』っていう人がいるけど 一人でずっと笑ってたら気持ち悪いよね」 ・「昔、外国人に『アイアイム ア ヘッド エンプティー』って言ったら 向こうは笑ってたよ」 ・「パリは寒い時に行くとイイよ。 行ったことないけど」 ・「オレが通っていた高校には野球部のメンバーが9人もいなかったんだ」 ・「名古屋の番組のロケで柴田理恵と焼肉に行って肉汁がしたたってたんで柴田さんが『うわ!したたってる!したたってる!』って言ったからオレが下を向いて『下はたってませんよ』って言ったら『うわ〜!面白い!』ってことになったんだけど・・・・・どう?」 ・「あれ?この話、昨日はウケたんだけどな」 ・「『トヨタ』って日本語だったって知ってた?」 ・「河合美智子のチクビは親指ぐらいあるらしいんだ」 ・「『ドライブ』っていうのはクルマで行くの?」 ・「オレの知り合いは奥さんがアタマに下着をかぶると『今日はOK』っていうサインらしいんだ」 ・「オレはケータイのメールを打てないんで自由が丘にあるパソコン教室に通おうかと思ってるんだ」 ・「青年実業家はいいけど中年実業家は魅力がない感じだよね」 ・「キミ、ディスコに行ったことないの?じゃぁ、ジャスコは?」 ・「オレは外に出てる時は口にサングラスをして目にマスクをかけるんだ」 ・「ごめんね。 こういう話、あんまり好きじゃなかった?」 ・「駅ですべって転がってる女はたいてい すっとこどっこいの顔をしてるよね」 ・「オレは一人でカラオケに行く時は受付で『あとで友達がきますから』って言って入るんだ」 ・「キミ、骨盤が狭いの? おじさんの手はメジャーになってるから測ろうか?」 ・「キミ、声がミューシャに似てるね。 え? ミーシャっていうの?」 ・「オレはトシだから寝正月をしたら寝ションベンをしちゃうんだ」 ・「この前、ベリーベリーサタデーの本番に行く前にオナラをしたらちょっともれちゃって大変だったんだ」 ・「マギー審司さんのミカンが浮くマジックって 親指をつっこんでるって知ってた?」 ・「オレは頭にデップをつけてるから新幹線に乗って寝る時も 座席と頭の間5センチ浮かせて寝る技術を身に付けたんだ」 ・「ウチの娘が風呂に入っている時にオレが入っていこうとすると娘が怒るんだ」 ・「ウチの娘とは歯ブラシを別々にしてるんだ」 ・「変態も ずっと続けていくと変態じゃなくなっちゃうよね」 ・「オレが亀甲縛りをするとカエルみたいになっちゃうんだ」 ・「オレは1947年生まれなんだ。 (いくよなめるよ)って覚えてほしいんだ」 ・「オレにはかくし芸の仕事の話がこないんだけど なぜこないのか分からないんだ」 ・「オレは小さい頃、股間を握って寝てたんだ。 『股間』っていってもオヤジの股間じゃなくて自分の股間だよ」 ・「キミ、卒業式で何を歌ったの? 仰げば尊し? それとも『君の瞳は百万ボルト』?」 ・「老人ホームで『オラは死んじまっただ』を歌ったら大変なことになるよね」 ・「オレもパフュームをつけてて毛穴の中に押し込んでるから カラダから良いニオイがするんだ」 ・「え? なんでこんな話になったんだっけ?」 ・「オレが都知事になったら『全裸で街を歩ける条例』を作ろうと思うんだ」 ・「昔、宮沢りえちゃんとお店で会って その時にオレが良い帽子をかぶってたから『あげるよ』って言って あげたんだけど そのあと一人で泣いたんだ」 ・「オレは150歳まで生きるんだけど 150になったら死んでると思うんだ」 ・「オレは昔、立川のおもちゃ屋さんでバイトをしてたよ。 『おもちゃ屋さん』っていってもフツウのおもちゃ屋さんだよ」 ・「オレが90歳になったら 自分の股間を意味なくイジってるようなオヤジになってると思うんだ」 ・「札幌は『恋の街・札幌』っていわれてるけど、意外にスットコドッコイが多いよ」 ・「この前 ロケでまんじゅうを食べてたら入れ歯が出てきたんで『これ 誰の入れ歯?』って聞いたらオレの歯だったよ」 ・「オレは中学2年の時、上だけセーラー服を着たおばあちゃんを見かけて腰が抜けそうになっちゃったよ」 ・「合コンに一人でも綺麗な女がいると 他のトンチンカンな女はみんな隅っこに追いやられちゃうよね」 ・「オレが一番恥ずかしかったのは トイレに行ってズボンをおろしたつもりでそのままやっちゃったことだよ」 ・「オレは『癒し系』じゃなくて『イヤらし系』が好きなんだ」 ・「オレはやっとショートメールが打てるようになったんだ」 ・「ショートメールだから長い文章が打てないんだ」 ・「大竹まこととか渡辺正行は大嫌いなんだ。 日本語が話せるから一応 話すけど」 ・「(木を見て森を見ず)のパロディーで『木も見ず、森も見ず』」 ・「僕は全裸の女性がいると木炭を持ってデッサンしようかと思っちゃうんだ」 ・「キミ、『37歳』っていうと中途半端な年齢だよね」 ・「え?4歳のお孫さんがいらっしゃるの?お孫さんは競馬はやらないの?」 ・「オレは『コンサートします』って言おうとして『インサートします』って言ったことがあるよ」 ・「あなたTバックなの?オーバック?」 ・「オレは『ストレス』っていう言葉をさっき初めて聞いたよ」 ・「上司っていうのは 悪口を言われるためにいるようなものなんだよ」 ・「この前、3年ぶりに新地に行こうとしたんだけど、どこに行ったらいいのか分からなかったから『新地の見えるところに行ってください』って言っといたよ」 ・「焼酎を頼んだんだけど 何を頼んだらいいのか分からなかったから『すみません、この店で3番目ぐらいに高い焼酎をください』って言ったんだ」 ・「お店で『僕、名刺ないんで精子さしあげます』って言ったら20歳のコが笑ってくれたんだ」 ・「オレはウケれば高級クラブじゃなくても どこの店でもいいんだ」 ・「15歳のコも3年たったら20歳になるよね」 ・「話は突然変わるけど この間ウチの近くのガソリンスタンドで寺尾聡さんにお会いしたよ」 ・「キミ、今度オレの映画に出てくれない?作る予定はないんだけど」 ・「今はなるべくウソは言わないようにしてるんだ。 『こんにちは、チャン・ドンゴンです』とか言いながら近づいてはいくんだけど」 ・「デビッドカッパーフィールドって分身の術をやってるけど 三つ子なんじゃないの?」 ・「デビッドカッパーフィールって 後ろが真っ黒な時だけ飛ぶよね」 ・「同窓会に行ったらハゲたのが3人、太ったのが9人、ズラが2人だったよ」 ・「『きよしとこの夜』で『高校三年生』を歌ったらすばらしくって ノドが開いちゃって 体じゅうのいろんなところも開いちゃったよ」 ・「真冬なのに半そでで歩いている外国人がいるけど 寒さがわかんないのかね?」 ・「仕事でジローラモさんに会ったんだけど 顔がちっちゃくてオレの顔を半分に割って流線型にしたような顔をしてたよ」 ・「ジローラモさんもオレもちょいワルおやじだから ちょっとかぶってるんだ」 ・「(写真を見て)このヒト、キレイな顔してるねぇ〜。 あ、オレの写真だった」 ・「この前、伊代ちゃんと仕事したら伊代ちゃんはもう16才ではなくなってたんだ」 ・「キミ、16歳なの?オレなんか16歳の時はタケノコ掘ってたよ」 ・「よく『野球場でいうと何個分』とかいうけど 野球場がどのくらいの大きさなのか分からないんだ」 ・「僕はゴルフボールを打つ時も股間で打っちゃうよ」 ・「あら、コチラにカワイイお子様がいるけど高校生?・・えっ?6歳なの?」 ・「最近 トシをとってきて頭のほうもオシリのほうもゆるんできちゃったんだ」 ・「オレは物忘れがヒドくて トイレに入って『何をしにトイレに来たのか』忘れちゃうんだ」 ・「イタリアに行ってホテルに歯ブラシとかハミガキとかがなかったからあわてて買いに行ったんだけど ハミガキだと思って適当にチューブいりのものを買ったらハミガキじゃなくてポリデントって書いてあって使えば使うほど口がくっついてきちゃったんだ」 ・「イタリアのトイレに入ったらウォシュレットじゃなくてビデがついてたんだけど 使い方が分からないからオシリを指でこすっといたよ」 ・「オレはトマトが大好きで年に1回しか食べないんだ」 ・「オレはイタリア語がペラペラなんだけど 意味はわからないんだ」 ・「さっき歩いてたら『チャン・ドンゴンさんですか?』って聞かれたよ」 ・「オレはもうちょっと技術を身につけて、オシッコしながらでもインタビューできるようになりたいと思ってるんだ」 ・「僕は背中だけ剛毛なんだ」 ・「『高田純次さんはオーラが出てますね』って言われたら『僕の場合はオーラじゃなくてオナラが出てるんだ』って言うんだ」 ・「自分が出てるから言うワケじゃないけど映画『木更津キャッツアイ』は面白いよ。 自分が出てるから言うワケじゃないけど」 ・「『奥さんが男性を愛していると女の子が生まれる』って言われるよね。 ウチは女の子だけど」 ・「パンダの赤ちゃんはものすごく小さくて 白いウンコみたいなんだ」 ・「オレはしゃべりはうまいけどシャブリはうまくないんだ」 ・「オレは全国ネットじゃないとしゃべりを荒くすることにしてるんだ」 ・「『木更津キャッツアイ』って 木更津を舞台にしてたって知ってた?」 ・「キミ、美人だけど どこか欠点はないの?オナラが出るとか」 ・「子どものころ、ニンジンを食べるとスケベになるって言われてたんだ」 ・「娘は高田純次の娘だっていうことを言いたくないらしくて郷ひろみの娘だっていうことになってるんだ」 ・「やっぱり家族は一緒に風呂に入らないと」 ・「僕は辛いものを食べるとオシリが爆発しちゃうんだ」 ・「この前、みのさんと銀座のクラブに行ったんだけど、みのさんは『朝ズバ』があるからすぐに帰るって言って時間がなくて、女のコの携帯番号を090までしか聞けなかったんだ」 ・「こういう話をしたらカミさんから2〜3発殴られるんだ」 ・「『朝ズバ』って生放送でやってるらしいよ」 ・「オレは鉄道模型が好きなんだけど、電車を2周ぐらい回したら飽きちゃうんだ」 ・「オレは渡辺と大竹が大嫌いなんだ。 自分のことが大好きなんだ」 ・「肉は脂だけを切って脂だけをカリカリにして食べるんだ。 中身はいらないよ」 ・「僕には『素敵ね』とか『暴れん坊ね』っていう言葉しか聞こえてこないんだ」 ・「オレは いきなりうまいものを食べるとお腹がビックリしてゲリしちゃうんだ」 ・「オレにとって『有効な一日』っていうのはパンツをはいてない女性に会うことだよ」 ・「バッティングセンターは一球ごとにお金がかかるから全部振っちゃうよね」 ・「モデルさんってなんで足が長いの?両親がものすごく愛し合ったら足が長くなるの?」 ・「『ぴったんこカンカン』でロケに出た時の視聴率が良かったから『また出してくれないかな?』って媚を売ってるんだ」 ・「キミはSなの?Mなの?僕はPなんだ。 たまに自分が分からなくなるんだ」 ・「オレの理想の身長は155から165までなんだけど、最近 166まで大丈夫になったんだ」 ・「僕はB型だったんだけど高校の時に8万円かけてO型に変えたんだ」 ・「オレもグラビア撮りたいな。 タイトルは『朽ち果てる肉体』とかにして」 ・「焼酎はカロリーが低いっていうけど 飲まなかったらカロリーゼロだよね」 ・「オレはいたってフツウだよ。 指先を動かさないと」 ・「あなた いつも元気みたいですけど ホントに元気なの?」 ・「キミ、ジョニーデップが好きなの?オレは頭にデップつけてるけど」 ・「芸能人が昼間から映画を見に行ったらバレない?ダンボールか何かに入って見に行ったほうがいいんじゃない?」 ・「オレも『ワンピース』は見てるよ。 主人公がワンピース着てるよね」 ・「よく飲みに行くそうだけど、水を飲みに行くの?」 ・「オレは早稲田実業を卒業したと思ってたんだけど モノ忘れがひどいから分からないんだ」 ・「オレはジャイアント馬場がサンルーフから顔を出して運転をしてるところを見たことがあるんだ」 ・「オレは優しいから『足をなめなさい』って言われたら喜んでなめちゃうよ」 ・「中京テレビのディレクターに『高田純痔 って書いてください』って言われたから書いたら その字をそのままTシャツにして中京テレビのイベントで勝手に売られてたんだ。 勝手にそんなことされたら事務所の社長に怒られちゃうよ」 ・「オレは尿瓶の口を大きくしてくれないと入らないんだ」 ・「オレは『よく見るとカッコいい』って言われるんだけど、よく見ないとカッコよくないんだ」 ・「オレは毛穴が広がるとそこからゴミが入るから、顔を洗う時は毛穴を広げながら洗うんだ」 ・「ゾウは正常位ではやらないよね。 正常位でやったらどっちかが押しつぶされちゃうよね」 ・「オレが映画館に行くとたいてい満員なんだけど みんな行くところがないんだろうね」 ・「もうオレがオシリを見せても誰も驚かないんだ」 ・「この前、GyaOのマージャンの大会の番組に出て、決勝は2日目だったんだけどオレが1日目で負けると思って次の日には別の仕事を入れられてたんだ」 ・「オレ、昔 ブラジルにエコノミーで行ったんだけど34時間かかって死ぬかと思ったよ」 ・「機内食を7食ぐらい食ったんだよ」 ・「オレは雨男じゃないよ。 ただのスケベ男だよ」 ・「コパカパーナの海岸にいたら『むっちんプリンの子』が3人ぐらい来て おっぱいの中に手を入れさせてくれたんだけど 気づいたらお金がなくなってたんだよ。 警察を呼んだら『お前らが悪い』って言われたよ」 ・「オレはイボ痔だからオナラをするとトランペットみたいな音が出るんだ」 ・「オレはオペラをやってる人と友達だったんだ。 今は友達じゃないんだけど」 ・「僕は人の話を聞かないんじゃなくて 人の話に興味がないだけなんだ」 ・「今日は楽しかったから時間がたつのが長かったよ」 ・「暑い時は全裸を見せたらいいよ。 『あぁ、そんなものか』って言われてもう見てくれなくなるから」 ・「僕はどっちかっていうと『見えなさそうで見えない』よりも『見えなさそうで見える』ほうがいいよ」 ・「僕は無試験の学校だと入れるんだ」 ・「古田監督が『50歳を過ぎたら高田純次みたいになりたい』って言ってるんでオレは『60歳になったら古田監督みたいになりたい』って言ったんだけどさすがに監督はできないな」 ・「朝起きたら意味もなく鼻水が出てきたんだ」 ・「清川虹子の宝石は清川さんの塩のエキスがたっぷりで汚かったんだ」 ・「僕はオシャレな顔立ちだからどうしてもみんなに見られちゃうんだ」 ・「僕は七色の声を持ってるんだけど、三色ぐらいしか使えないんだ」 ・「オレはよく自分のオシリを鏡で見るんだけど、『え?誰のケツ!?』って驚いちゃうんだ」 ・「もうトシだから頭皮がガビガビになってるんだ」 ・「おはようございます。 すみません、朝からイイ男で」 ・「僕は今『素敵なおじさま』といよりは『痔的なおじさま』っていう感じだよ」 ・「キミ、リリー・フランキーが好きなの?昔はフランキー堺っていうのがいたけど」 ・「え?『ドライブ』っていうのは車で行くの?」 ・「ウチのマネージャーは東京から九州まで車で帰るんだけど、頭がイっちゃってるんだ」 ・「キミ、何か恥ずかしかったこととかこないの?自転車に乗ろうとしたらハンドルが逆についてたとか」 ・「前回『はなまるカフェ』に出た時は、前日にゴルフボールが当たってしまって、バンソウコウをつけて出たんだ」 ・「キミ、誰かに似てるね〜。 誰かは分からないけど」 ・「ウチの家は汚いんだけど、家は大きなゴミ箱だと思えば気分がラクだよ」 ・「太ってる人はいい人っていうイメージがあるよね。 これからは太ってるのに悪い人を探すことにするよ」 ・「おしっこする時にチンチンが大きいと困るよね。 全部自分にかかっちゃうよ」 ・「昔、尿を飲む健康法をやったんだけど、おいしくないね。 やっぱり冷やさないとダメだよ」 ・「オレは美容院に行って『どんな髪型にしましょうか?』って聞かれたら『高田純次みたいにして』って言うよ」 ・「中学の時、電車でオレの前に座っていたオヤジがポロっと前を出してたんだけど、そんなにオレがかわいかったのかな?」 ・「お尻には中国四千年の歴史を感じるね」 ・「オレはCDを出してもらえるんなら、家も売っちゃうよ」 ・「オレのCDはCD屋さんに行くと『ゲテモノコーナー』に置かれちゃうんだ」 ・「この前、建築現場の人に『グレート高田!、グレート高田!』って呼ばれちゃった」 ・「床で新聞を読む姿勢でゆっくりお尻を上げながらオナラをするといつまでもオナラが出るんだ」 ・「キミ、何か変わったことはないの?チクビが大きくなったとか、乳輪が肩まできちゃったとか」 ・「オレの身長は35で190で、40で180で、50過ぎて170台になっちゃったんだ。 昔は高い靴を履いてたんだ」 ・「今年はついてるよ。 宝くじを買ったら2000円当たったよ。 1万円分買ったんだけど・・・・あれ?よく考えたら8000円損してるな」 ・「キミの好きな食べ物は『男』?」 ・「キミ、何か面白い出来事はないの?庭を掘ったら小判が出てきたとか、股間から金が出てきたとか」 ・「好きなのは佐藤栄作?佐藤B作?」 ・「今年はハリウッドからのオファーがくると思うんだけど、まだきてないんだ。 向こうもまだ正月で休みなんだと思う」 ・「今度、ビールを一ケース送るよ。 で、いなかったことにして返してもらうから」 ・「『今年はいいことが起こる』って、自分で思ってるんだ」 ・「世の中ってオレよりも頭がいい人のほうが多いんだ」 ・「今年は富士山の下にナスビがあって、芸者さんがいる夢を見たんだ。 よく見たらナスビじゃなくて、自分のモノだったよ」 ・「2005年のオレの目標は『生きる』だよ」 ・「本当のことを言うと、オレは全く目標がないんだよ」 ・「今年は悪役もやっちゃうよ。 インドあたりで」 ・「キミ、大晦日はテレビの前から動かなかったの?動けばいいのに・・」 ・「オレはプラズマラジオを持ってるよ」 ・「マジックがハヤってるから、おじさんも全裸でマジックやって全国をまわろうかな〜」 ・「今 ドラクエが出てるけど、昔『スパルタンX』をやったら2面までしかいけなかったんだ」 ・「たまごっちが復活したけど、オレもよく『いやん、高田さん、スケベっち』って言われるんだ」 ・「え?氷川きよしが好きなの?ビートきよしじゃダメなの?」 ・「紅白に出た時、氷川きよしのサインあげようか?まぁ、オレは紅白には出ないんだけど」 ・「女性のオシリっておいしいよね」 ・「カラオケの『ハモリ』が好きなの?『タモリ』じゃなくて?」 ・「え?キミ、今 17歳なの?おじさんが17の時はボーっとしてて、やっと『おはよう』って言えるようになったよ」 ・「ゴミ置き場に良い電気製品が置いてあるんだけど、あれって意外に持ち逃げしにくいんだ」 ・「ダラスに行ったとき、店の店員に『お前は なんとか大学のルーキーか?』って言われた時は嬉しくて、その店で靴を3足買っちゃった」 ・「キミ、バストが大きいから肩が凝っちゃうの?おじさん、腰が凝っちゃって大変だよ」 ・「この間カラオケに行ったらオレ以外に誰もこなかったから一人で2時間歌って帰ってきちゃったよ」 ・「背が147センチっていうことは150センチよりは低いっていうことだよね」 ・「カンガルーのキャンタマで作った小銭入れがあるんだけど 見てたら『カンガルーだな〜』って思うんだ」 ・「人間は首の後ろが焼けると疲れるからジャンボ尾崎さんは後ろ髪を伸ばしてるんだ」 ・「そのまま前髪も伸ばすと顔が見えなくなっちゃうんだ」 ・「オレは走ると左側のモモが赤く腫れるんだ。 『パン!パン!』って当たるから」 ・「サイパンのマスコットは『サイパンダ』っていうんだ」 ・「オレはさんざん歌ってみんながイヤになったころにサッサと帰っちゃうんだ」 ・「エベレストは人気だから晴れた日は竹下通りみたいに人がゾロゾロ歩くんだ」 ・「バレエをやってる人って意外と すっとこどっこいな顔をしてる人が多いよね」 ・「オレは痔だからトイレに行ったらあとが長いよ」 ・「自転車のチェーンが外れた時、たまたまジャガーに乗った萬田久子さんに会って恥ずかしかったんだ」 ・「え?スイカを食べると風邪が治るの?治るのは風邪薬を飲むからじゃないの?」 ・「オレは人の元旦の過ごし方に興味がないんだ」 ・「キミ、胸が大きくて、思わず目がニアピンになっちゃうね」 ・「美形の顔って描きにくいんだよね、特徴がないから。 オレもよく言われるよ」 ・「『高嶋ちさこ』さんは『ちさこ』っていう時に舌をかみそうになるよね」 ・「オレは楽譜は読めないけど、どっちが上か下かだけは分かるよ」 ・「名古屋のタクシーの運転手さんに『お客さんはどんな仕事をしてるんですか?』って言われたんで、『経済的なマスコミ関係です』って言っておいたよ」 ・「(12月24日に・・・)今日は何の日なの?体育の日?」 ・「オレは誕生日もクリスマスも3年に1回にしたんだ」 ・「キミ、目鼻立ちがしっかりしていて、どこが目でどこが鼻かすぐ分かるね」 ・「オレ、1回、食べられる下着を食べたことがあるんだけど、あまり美味しくなかったんだ」 ・「オレの誕生日には色々な説があって、1月21日なんだけど もしかして7月かもしれないんだ」 ・「僕は自分のココロに手袋をしたいんだ」 ・「オレはマザコンよりもボディコンのほうがスキなんだ」 ・「今日は雪が降ってたから局部を掃除機で吸い取ってきちゃったよ」 ・「今度『木更津キャッツアイ』に出るんだけど、たくさんある台本の中の1ページ半なんだ」 ・「スリーサイズ165センチなの?・・え?身長?」 ・「オレはトイレに備長炭を置いてるんだ」 ・「渡辺正行はブスばっかり集まった時に限って俺を合コンに呼ぶんだ」 ・「渡辺正行の合コンで目の前に『可もなく不可もなくのコ』が座ってきたんで、人生を語ってやったよ」 ・「身長は朝と夜とでは1センチぐらい違うんだよね。 オレなんか夕方には1メートルぐらいに縮んでるよ」 ・「オレの子どもの頃はおちんちんつかみがハヤってたよ」 ・「顔から火が出るくらい恥ずかしい時は 顔から火を出しちゃえば みんなの気がそっちにいっちゃうんじゃないの?」 ・「最近気付いたんだけど、オレのケータイにカメラがついてたんだ」 ・「急所に冷水をかけてゴムのトンカチでたたいたら強い体になるよ」 ・「階段の登り降りがキツイっていう人は、登らなければいいんじゃないの?」 ・「オレはなんでも食べちゃうから みそ汁にイクラもいれちゃうよ」 ・「大竹(まこと)と渡辺(正行)と湯布院に行ってきたんだけど、大竹と渡辺のギャグのレベルが低いからまいっちゃったよ」 ・「今年の大晦日はゴルフに行けないんだ。 2時におせち料理を取りに行かなくちゃいけないんだ。 頼んじゃったんだ」 ・「オレがもう少しスケベだったら調布あたりに秘宝館を作ろうと思ってるんだ」 ・「テレビを見てたらオレが出てたんで、『なんでオレが出てるんだろう』と思ってよく見たら渡哲也だったよ」 ・「オレは普段、大きいおっぱいのことも考えるけど、小さいおっぱいのことも考えるよ」 ・「オレも昔、紅白に出たことがあるんだ。 BBクイーンズの近藤房之助のニセモノとして大竹まことと」 ・「まだ17歳なの?3をかけてもオレに届かないね」 ・「あなた、女子高生?あなたのまわりの人はみんなトンチンカンなことを言ってるの?」 ・「オレは着替えて下着をつけないまま駅まで行ったことがあるよ」 ・「『寝る子はよく寝る』っていうよね」 ・「この前、高校のクラス会に行ったら『老後は何する?』っていう話ばっかりでイヤになっちゃったよ」 ・「オレはブルマが好きで、よく履いてたよ」 ・「ウチの娘は風呂嫌いで4日に1回しか入らないんだ」 ・「オレは人のカネで飲む時はガンガン飲むんだ」 ・「15の時に童貞を捨てたんだけど、相手はふすまだったんだ。 5枚ぐらいは破ったよ」 ・「僕の趣味はピアノをひくことだよ。 重かったんだけど10センチぐらい」 ・「娘がまだかわいかった頃、一緒にデュエットしたんだ。 まだかわいかった頃に」 ・「オレはカラダだけは中学生だよ」 ・「この間、お風呂でプーをしたら身が出てきちゃって、軽いから浮いてきちゃったんだ」 ・「オレは死ぬまでスケベでいたいんだ」 ・「オレは横になっている時でも下半身は元気だよ」 ・「昔、宝石の鑑定士をやってたんだけど、今でもルビーとダイヤの違いは分かるよ」 ・「アンジェリーナジョリーは時々、とんちんかんな映画に出るんだ」 ・「オレはコンビニのおにぎりのパッケージを『三瓶です』って言いながらあけるんだ」 ・「キミ、格闘技やってるの?ちょっと、おじさんの顔を殴ってみて」 ・「オレは役のためなら全裸もいとわないよ」 ・「オレは痔だけどバックショットでもVサインしちゃうよ」 ・「あれ?オレ、この前、どこに行ったっけ?キミ知らない?」 ・「昔、ショーバイショーバイでもらった金塊があって、今、売ると170万円ぐらいになってるから売ろうかと思ってるんだけど、金塊を売ったらオレの金塊がなくなっちゃうんだ」 ・「男性が、あるモノの中にあるモノを入れてガンガンガンガンやると気持ちよくなるグッズとか発明したら売れないかな? え?もうあるの?」 ・「よく『趣味のないのが趣味です』って言う人がいるけど、フザけてるよね」 ・「オレの知り合いのところはみんな立ち退きになっちゃったんだけど、相当お金をもらったんだろうな〜」 ・「オレは劇団の頃はメガネをかければ落ち着くっていう、『メガネ役者』だったよ」 ・「オレは靴のヒモもしゃぶるよ」 ・「たまに日本で学園モノの映画と撮ると生徒の女のコがみんなキレイだよね。 時々一人ぐらいものすごいデブがいてもいいのに」 ・「河合美智子は胸は大きいのにチクビが真ん中に寄ってるんだ」 ・「顔、ちっちゃいね〜。 朽ち果ててて」 ・「オレは人の舞台を『見に行く』って言って、たいていは見に行かないんだ」 ・「舞台で大事なことはセリフを忘れないことだよ。 当たり前だけど」 ・「オレは革バンドの裏のニオイをかぐとパワーアップするんだ」 ・「オレは四級の船舶免許を持ってるけど船に乗ると酔っちゃうんだ」 ・「疲れすぎるとチクビの色が黒くなるんだ」 ・「『ムック本』って何?ムクムクしちゃうの?」 ・「オレには可愛い子だけに『ピッ』と反応するレーダーがついてるんだ」 ・「もう10月だから衣替えしないといけないんだ。 いつも全裸だけど」 ・「あれ?『大洋ホエールズ』ってなくなったの?」 ・「じゃあ、『阪急ブレーブス』は?」 ・「昔、同級生に深田くんっていうのがいてよくウンコをもらしてて、今でも『深田くん』って聞くとウンコのニオイを思い出しちゃうんだ」 ・「海外のロケはキツイけど、グアムに行くとちゃんとアダルトショップには行くんだ」 ・「CMのロケで海外に行ったら、体がザリガニみたいに焼けちゃった」 ・「一度、ファーストクラスに乗ったらキャビアが出てきたんで食べないでポケットにしまっちゃったよ」 ・「オレは自分の金で海外に行ったことがないんだ。 飛行機に乗ると読めないのに英字新聞を読んだりするんだ」 ・「オレがスチュワーデスさんのオシリを触ったらいけないんだけど、スチュワーデスさんがオレのオシリを触るのはいいんだよ」 ・「オレは読書家なんだけど3行読むと眠くなっちゃうんだ」 ・「キミのバストは何カップ?優勝カップだね〜」 ・「オレが初めて出た映画は『ジレンマン』っていうんだけど、名作なのに最後はベンガルくんが海でウンコをして終わるんだ」 ・「昔、裸でドラマに出たとき、女優さんが前張りをつけてなくて、どうしてもそっちを見てしまってセリフを忘れて怒られちゃったんだ」 ・「特上のカルビを頼んだらつまめるっていう『フルチン焼肉』をやろうと思ってるんだ」 ・「昔、オヤジが退職金をもらった時に『クルマ買って!』って言ったら『フザケルな』って言われたよ」 ・「オレも小さい頃は、大きくなったら首相になるんじゃないかっていう話も近所であったんだけど、いつの間にか立ち消えになっちゃって、『あの人 今、何してんの?』って言われるようになっちゃった」 ・「まぁ、オレがなりたかったのは電車の運転手なんだけど」 ・「オレは100メートルを9秒で走れたよ。 バイクで」 ・「え!?キミ、彫刻刀で彫ったような顔してるね〜」 ・「この前、ズボンを履こうとしたら中にカメがいて、よく見たらカメじゃなかったのよ」 ・「・・・ごめんなさいね。 エッチな話で」 ・「この前、オーフロントのパンツを履いたら全部出ちゃったよ」 ・「女装は趣味でやってるわけじゃないよ。 女のパンツはかぶるけど」 ・「駒大苫小牧が優勝したからオレも駒大苫小牧出身ということにしておくよ」 ・「『全日空』のCMに出たんだけど、『見たよ!』っていう人は街でフンドシ一丁で『見た』って言ってほしいんだ」 ・「座っててオレが腰を浮かした時は『痔が痛い』っていう時だよ」 ・「メジャーリーグのワイルドカードは遊戯王カードみたいなものだよ」 ・「『高田さん、カッコよすぎだよね』って言われたら『だよネ』って言ってるんだ」 ・「『外国の下着集』という本が良くて、上品な外国の人が立ってるんだけど、ちょっとだけ見えてたりするんだ」 ・「西川史子さんって女医なの?オレは『ジョイ』のCMをやってたよ」 ・「キミ、クレオパトラに似てるね。 まぁ、オレはクレオパトラに会ったことはないけど」 ・「オレはパーフェクトな人間なので一つだけでも欠点を作っておこうと思って痔になったんだ」 ・「オレはお風呂の中で下半身は男にしたり女にしたりしながら4時間は遊ぶんだ」 ・「今日は涼しいな〜って思ってたら部屋にエアコンがかかってたよ」 ・「こんなに暑かったら外にチョコレートを出しててもすぐにとけちゃうよね。 当たり前だけど」 ・「『ピアノの森』が面白いって言い続けてたら、ついに講談社が本を贈ってきてくれたよ」 ・「ダウンタウンの『考えるヒトコマ』に呼ばれて、2度目のゲストは初めてだっていうんで1回目がよかったんだと思って喜んでたら2回目はコケちゃった」 ・「オレは好きな話は何回も言っちゃうんだ」 ・「オレは湯船の中でオシリの穴に指をつっこんでみるんだ」 ・「そういう時は一瞬、犬みたいに遠くを見つめるんだ」 ・「チャックの穴から人差し指を出して『どうだ!』って言うんだ」 ・「キャバクラで『バースデーのお客様にはケーキをプレゼント』っていわれたらウソをついて『今日、誕生日なんだ』って言っちゃうんだ」 ・「オレが合コンをやると彼氏がいる女は来なくて、ヒザ蹴りをされたようなヤツばっかり来るんだ」 ・「メガネのつるで袋とじを開けようとして、つるが曲がったことがあるんだ」 ・「この前ナンパしたら娘の同級生だったよ」 ・「上海に行ったらマーボードーフが4人前で52円で安かったんだけど、ものすごくマズかったんだ」 ・「マーボードーフが辛すぎてオシリから花が咲いたよ」 ・「高田純次の『純』は『純潔の純』だよ」 ・「オレはサーファーを目指してて、20メートルのロングボードに乗って波打ち際で遊んでたよ」 ・「オレのところはラジオ体操の皆勤賞をとったらアダルトビデオがもらえるんだ」 ・「南野陽子さんはデビューして20周年だから5歳でデビューしたとしても25歳だよね」 ・「オレは今58歳だから来年は70歳なんだ」 ・「今日はオレに会うから綺麗にしてきたの?当然だよね」 ・「男はカタくなってると走りにくいよね。 ある程度は揺れてくれないと」 ・「オレは21歳の時、夏に海に行ってカツアゲされて200円とられたんだ」 ・「昔の海外ドラマ『走れチェス』に出ていた2番目のお嬢さんがタイプなんだ」 ・「昔の海外ドラマに『チンケハックル』っていう人がいて言葉の響きが面白いから覚えてるんだ」 ・「え?キミ、かに道楽に勤めてるの!?やっぱり蟹江敬三が好きなの?休みの日はカニと遊んでるの?」 ・「キミ、松嶋菜々子に似てるって言われない?言われないの?じゃぁ、似てないんだね」 ・「ダジャレを言ってんのはダレジャレ?」 ・「お父さんがオレに似てるっていうことはカッコイイっていうことだね」 ・「サムいダジャレを言われたら風呂に入って温まればいいんじゃないの?」 ・「お茶を飲む時になんで小指を立てるか知ってる?親指を立てるとこぼれちゃうから」 ・「トシをとってくると風呂に入るのも苦痛なんだ」 ・「トシをとってくると寝るのも苦痛なんだ」 ・「小学校の時、隣りにいた深田くんはしょっちゅうウンコをもらしてたんだ」 ・「日本で最初にサーフィンをしたのはオレだよ。 違うかもしれないけど」 ・「ファーストクラスに乗ったらキャビアが出てきたから思わずポケットにいれちゃったよ」 ・「ファーストクラスに乗ったら思わず英字新聞を読んじゃった」 ・「後ろにいた大竹まことはなぜかエコノミークラスにまわされてたよ」 ・「相撲取りのオシリはカチカチなんだ」 ・「オレが悩む時は、いつも泡を吹きながら悩んでるよ」 ・「映画を見ていると『コイツ絶対にデカい!』って思うことがあるんだ」 ・「あと20年したら伊豆に秘宝館を建てたいから今のうちに展示するものを集めておきたいんだ」 ・「ノーパン喫茶がハヤった頃にフルチン喫茶を考えてたんだ」 ・「『I. T』っていうのは『タナカ・イワオ』の略だよ」 ・「キミ、松嶋菜々子に似てるって言われない?・・言われないの?・・やっぱりね」 ・「もらえるとしたら花束と札束とそっちがいい?」 ・「オレは通販の電話をかける時、名前を聞かれたら『芸能人の高田純次と同じ高田純次です』って言ってるんだ」 ・「え?趣味はカメラなの?カメラを壊すの?」 ・「ウチのマネージャーはたまに俺よりも高いモノを頼むんだけど、そういう時は見なかったことにしてるんだ」 ・「昔、福井で番組をやってたんだけど、タイトルが『いやはや なんとも金曜日』っていうんだ」 ・「福井で生放送があるのに飛行機が間に合わなくなってしまって、大阪からヘリコプターを飛ばしたら往復で60万もとられて怒られたことがあるよ」 ・「おっぱいはデカくないのにおっぱいの先がデカい人っているよね」 ・「オレは『アタックNo1』のタマになりたいんだ」 ・「キミ、14歳なの?クラスに『イケヅラ』いる?」 ・「一度言ったことはすぐ忘れるんだ」 ・「ウインクしようとして両目をつむってしまうことがあって『トシだな〜』って思っちゃうの」 ・「腹が痛い時は歯を抜けば腹が痛いのを忘れられるんじゃないの?」 ・「チクビを洗濯バサミで挟むと意外と痛いよね」 ・「あなた血液型もってるの?」 ・「女子校に通ってるコはダメだよ。 みんな目ヤニをためてるようなコばかりだから共学がいいよ」 ・「キミ、マジックとかできないの?口からヒヨコが20匹ぐらい出せるとか」 ・「この前ニュージーランドに行ってきたんだ。 ニュージーランドといっても『新しい痔の島』ではないよ」 ・「みのもんたさんに会ったんだけど、みのさんのジーパンはハチきれそうだったよ」 ・「オチンチンの先をゴムでしぼってオシッコを貯めておいて、ゴムをはずしてドバ〜っと出てきた時が快感で、『やるぞ!』って思うんだ」 ・「オレは自分で自分が皮膚呼吸してるのが分かるんだ」 ・「『タカラジェンヌ』はタカラのおもちゃではないよ」 ・「これは言っちゃいけないんだけど、昨日、湯船の中でオシッコしちゃったんだ」 ・「そのあとシャワーを浴びて笑いながら出てきちゃった」 ・「オレの好きな言葉は『はげしいとズボンのチャックを壊しちゃう』だよ」 ・「オレは映画俳優なんだけど、敢えて隠してるんだ」 ・「オレは鶏の皮みたいなものだから深く質問されると答えられないんだ」 ・「もしも全員が街を全裸で歩いてたら、着物を着てる人は逆にセクシーに見えるよね」 ・「信号が赤になったらみんな服を脱がなきゃいけないっていう星があったらいいよね」 ・「確か土曜日の次は日曜日だよね」 ・「人間は鉄分をとらないといけないから、鉄くさいニオイをかいだほうがいいよ」 ・「公衆トイレの便器が汚いことがあるから立ったままウンコができるようになっておいたほうがいいよね」 ・「犬がウンコをする時は目が一点を見つめてるよね」 ・「スカートだったらボクもしょっちゅう履いてるよ」 ・「風邪をひいた時に精力剤を飲んでゴルフに行ったらドライバーが2本になっちゃったよ」 ・「オレの普段の体温は30度だから36度でもヤバいんだ」 ・「風呂に入ると『自分のカラダってこういうふうにできてるんだ』って、まじまじと見つめるんだ」 ・「オレは、ゆったりしたい時は紅茶をひとくち飲んで、冷めた頃にふたくちめを飲むよ」 ・「1匹目に飼ってた犬は病気で死んで、2匹目に飼ってた犬はちゃんとエサをあげてたのに逃げちゃったんだ」 ・「オナラが止まらないという人はコルクを詰めとけばいいんじゃないの?」 ・「そのコルクをにおえば健康かどうかが分かって体調管理ができて一石二鳥だよ」 ・「TBSの斉藤アナウンサーは太りすぎてて腰痛ベルトをしてたんだって」 ・「オレの車にはタイヤが4本ついてるよ。 え?タイヤじゃなくてダイヤがほしいの?」 ・「オレは自分をいじめて いじめて いじめて 今があるんだ」 ・「30の時にジャニーズに入ろうと思ってたんだけど、30でジャニーズはキビしいよね」 ・「納豆がついた食器は洗うときに気持ち悪いから皿の上にカップのまま出せばいいんじゃないの?」 ・「最近は全裸で仕事してても熱いから驚いちゃうよ」 ・「アングラ劇団に美男子はいらないから、昔は自分から角刈りにしてたよ」 ・「名古屋のクラブで女の子が『高田さん、顔、ちゃっちゃいですね』って言うから『ちっちゃいのは顔だけじゃないよ』って言ったよ」 ・「『高田さんおいくつですか?』って言われたからわざと『70です』って言って『ホントは58』って言ったら『ヤッダ〜!毎月のモノが止まっちゃう』って言われちゃった」 ・「オレも『はやい』って言われるけど、光の速さにはかなわないよ」 ・「男は液を飛ばすから『特急くん』って呼ばれるんだ」 ・「袋とじはテレカで切ると綺麗にあけられるんだって」 ・「高速道路の渋滞で女の子が座ってオシッコするとバレるから、立ってやったらバレないんじゃないの?」 ・「タイの四つ星ホテルに行ったら33度もあるのにエアコンがなくて死にそうになっちゃったよ」 ・「知ってる?エアコンの室外機の前に立ったら熱いんだよ」 ・「時々、オレのまわりの空気が薄くなるんだ」 ・「オレは褒められたら木に登って富士山よりも登っちゃうよ」 ・「ジャンボ尾崎が『アマチュアのゴルファーはトシをとるにつれて時間をかけてヘタになっていくもんなんだ』って言ってたよ」 ・「えっと・・・今週は月曜日が僕のコンサートで水曜日は僕の個展で金曜日は松井のかわりにホームランを打ったっていう夢を見たよ」 ・「オレの奥さんは昔『ミス家庭』とかいう人だったんだ」 ・「オレは『人の奥さんが綺麗だ』っていうのがイヤなんだ」 ・「トイレが長いんだけど、湯では落ちきれないからすぐに風呂に入るんだ」 ・「え?キミ、カッコよくない人が好きなの?オレは範疇じゃないな〜」 ・「オレはなんにでも醤油をかけて食べちゃうよ」 ・「納豆を食うときは納豆を口に入れたあとで口に醤油を入れて、口の中でかきまぜちゃうよ」 ・「丸型のおにぎりがうまく握れないっていう人がいるけど、星型にしたら?」 ・「オレは面白い1週間を過ごしてないんだ。 毎日生きていくのがやっとなんだ」 ・「トシをとると、一日四食とるとハラがいっぱいになっちゃうんだ。 え?それだけとれば十分なの?」 ・「キミ、色白だね。 カラダじゅう色白なの?」 ・「スパイダーマンの彼女の顔は日本人好みじゃないよね」 ・「春の宵をみると安土桃山時代を思い出すんだ」 ・「オレは飲みに行くとよくチャックから人指し指を『ホレホレ』って出すよ」 ・「あと、指を口から入れて、オシリから出しちゃうよ」 ・「オレの心の中では『ホイコーロー』っていう言葉の響きが一番おいしそうなんだ」 ・「キミ、ドイツに行ったことがあるの?フザけてるねぇ〜」 ・「キミ、スタイルいいから座らせておくのがもったいないねぇ〜。 ちょっとこのへんをウロウロしてみる?」 ・「花見に焼肉を持ち込むのは面倒くさいんで、いつも食べてるおせんべいとかおまんじゅうでいいんじゃない?」 ・「一芸に秀でてる小学生がいるけど、俺も去年やっと1から10まで数えられるようになったんだ」 ・「オレはメジャーリーグの選手なんだけど、今年は疲れてたんで行かなかったんだ」 ・「今年もスグに終わっちゃいそうだから今日は『今年の十大ニュース』やろうか?」 ・「札幌の時計台って小さいよね」 ・「社会人で勉強して44で医者になった人がいるんだけど、オレも今から医学部を受けて67歳で医者になろうかな?」 ・「あ、67歳で新人の産婦人科の先生になればいいんだ」 ・「人間はいくつになっても勉強だよね。 オレなんか週刊誌を3行読んだだけでも眠くなっちゃうんだ」 ・「グラビアだったら眠くならないんだけど」 ・「オレは筆がないときは自分のモノで書いちゃうよ」 ・「オレはパソコンは苦手だけどボディコンは得意だよ」 ・「日本人は愛想笑いが得意だけど、オレは外国人に道を聞かれたら大笑いしてゴマかすよ」 ・「『春を愛する人はココロ清き人』っていうけどウソくさいよね」 ・「何もしなくてもハラが減るけど、これが『生きてる』っていうことなんだろうね」 ・「ハワイに行ったらホテルの中にいたのに波の音がうるさくて眠れなかったんだ」 ・「ハワイに行ったらレイをかけてもらえるけど、花のニオイがくさいからオレはいらない」 ・「オヤジのメガネのつるが壊れちゃったんでガムテープでなおしといたよ」 ・「値段的にはクラブの下がラウンジで、その下がスナックなんだって」 ・「オレはお店で仲良くなりすぎると手も触れなくなって、酒を飲むだけになっちゃうんだ」 ・「相手の目を見ながら目の下に力を入れると胸が見れるんだけど、『胸見てるでしょ』ってバレちゃうんだ」 ・「カラオケで30点とかしかとれない人がいるけど、別の歌を歌ってるんじゃないの?」 ・「え?キミ、海で水着が脱げたことがあるの?やっぱり海に行かないとダメだねぇ〜」 ・「お互いのバストをもみあってどっちが先に失神するかやってみようか?」 ・「昔、日サロに行ったらパンツの線が出ちゃったんで、2回目に行った時はそっと脱いだんだ」 ・「上司は部下に悪口を言われるためにいるんだよ」 ・「オレのモットーは『上司にペコペコ、部下にギャフン』だよ」 ・「走ってるところを脅かすと『ヒーーーーン!』って失神するヤギがいるんだって」 ・「イルカは音波を出して失神した小魚を食べるんだって」 ・「イルカの前では気をつけないと音波で失神したところを胸を出されて犯されちゃうよ」 ・「オレは格好をつけてないつもりなんだけど、カッコよさがにじみ出ちゃうんだ」 ・「ドラマで死体役をした時に『マイナス50度の冷凍庫に1分間入ってくれ』って言われて入ったんだけど、死体役なのに冷凍庫から出た時に目が動いちゃったんだ」 ・「ブサイクなのにカラダだけはいい男っているよね」 ・「寒いとチクビが勃たつよね」 ・「色も茶黒になるよね」 ・「これは上ネタだから下ネタではないよ」 ・「『かわいいのをつれてくるから』って言われると身長がかわいいとか洋服がかわいいとか、そういうのしかこないんだ」 ・「トシをとればとるほど干からびていくんだ」 ・「2日に一回は風呂に入ってるけど、ヘンなところから塩を吹くんだ」 ・「キミ、お風呂に全裸で入ってるの?」 ・「バストを測ったことないの?オレの右手はメジャーになってるよ」 ・「アメリカには『演出権』を持っている俳優がいて、自分より目立つ人がいたらカットしちゃうんだって」 ・「キミはS?M?・・・オレはLだよ」 ・「・・・こういう話をするとひく人がいるんだ」 ・「オレの初体験は小2の時に近くにいたメンドリと。 目と目があったんで・・・」 ・「昔、宝塚の人 11人で合コンをやったんだ。 でもちゃんと顔を見れたのは2人だけだったんだ」 ・「オレの脳はツルツルなんで、先生にお願いしてシワをつけてもらわないといけいんだ」 ・「映画にジミー大西が出てると思ったら、マッド・デイモンだったよ」 ・「マッド・デイモンが絵を描いたらジミー大西になっちゃうんだ」 ・「宝石商をやってた時、新しいお店ができた時は街中を皿回ししながら『開店!回転!』って言いながら回ってたんだ」 ・「『韓流ブーム』は韓国では起こってないんだって」 ・「オレは近所の全てが庭だと思ってるよ。 オレの家から見える桜の木もオレのものだよ」 ・「かといって人の家に入っていくと捕まっちゃうんだ」 ・「カラスは黒くて怖いから、黄色にしちゃえばいいんじゃないの?」 ・「ジョギングは毎朝自分の目の前でミニスカートの女の子がコケてくれないと毎日続かないよね」 ・「お尻に指を突っ込むことなんてなかったんだけど、正月にカタいウンコがなかなか出なくて指を突っ込んでかき出したんだ」 ・「で、指がクサくてクサくて、洗ってもとれないんだ。 メシの前だったのに」 ・「オレはこんなことを言いながら世の中の人に希望の光を与えてるんだ」 ・「この前、ロケで同世代のおばちゃんと話をしたんだけど、オレと同じ世代の人はみんな人の話を聞かないんだ」 ・「SMのローソクは高いところから落とすと落ちる間にさめるから熱くないんだ。 オレも一人で寝る前にやってるよ」 ・「いや、今のは冗談だよ。 今のは冗談だからね。 冗談だよ」 ・「電車を降りる時に70歳くらいのおじいさんとおばあさんがキスをしてたんだけど、いいものを見たんだか悪いものを見たんだか分からなかったよ」 ・「レイ・チャールズに似てるっていうだけで映画の賞がとれるからいいよね」 ・「田舎のラブホテルは発達してるよね」 ・「スキな人だけにはオレが痔だってことは言わないよ。 でもみんな知ってるんだけど」 ・「5歳で朝青龍に似てるっていう子どもがいるんだけど、10歳になる頃にはブルドッグになってるよ」 ・「栃錦はしょっちゅうケツにバンソウコウを貼ってたんだ」 ・「ウチの近所になぎら健壱さんが住んでるんだ」 ・「この前、街でオレが意味もなく立ってたら、なぎらさんが値段の高そうな自転車に乗って通り過ぎて行ったよ」 ・「だからオレも『R25』の通販でマウンテンバイクを買ったよ。 今でもカードを持ってるんだ」 ・「『いつみても波乱万丈』に出たけど、どんなにしゃべっても3分の1はカットされちゃうんだ」 ・「バッドマンの渡辺謙がどんな悪役で出てくるか、見てみたいよね」 ・「トシをとるとシワが重力に負けちゃうから逆立ちをして歩けばいいんじゃないの?」 ・「スタイリストさんにシワがとれるクリームをもらって塗ったら20代の顔になっちゃったよ」 ・「身長60センチ?もちろん1メートルつけてだよね。 まぁ、これは20年前からのギャグだけどね」 ・「仕事でサイパンに行くと他にやることがないから毎回パンツの36サイズを買うんだ」 ・「オレはラジオに出る時でも本番前にカメリハをやって気合を入れちゃうよ。 ウソだけど」 ・「欽ちゃんが野球をやるって聞いたからビックリしてセ・リーグなのかパ・リーグなのかどっちなのかと思っちゃったよ」 ・「寝ている時は夢の中で刑事役とか弁護士役とかをしている夢を見ないで、窃盗役で逃げている夢をよく見るんだ」 ・「キミ、彫りが深いね〜。 彫刻刀で彫ったような顔してるよね〜」 ・「女性のロックシンガーには、すっとこどっこいな顔の人が多いよね」 ・「最近は栗の木を植えている家が少ないから盗めなくなっちゃったよね」 ・「オンチの人は、みんなが分からない歌を歌えば、音程が合ってるかどうか分からないんじゃないの?」 ・「娘と一緒にお風呂に入りたいお父さんは、あらかじめお風呂に潜っておいて、娘が入ってくるのを待ってればいいんじゃないの?」 ・「最近は『グレート高田』って呼ばれなくなっちゃったから、呼んでくれる?」 ・「『韓国の男性は優しい』っていわれてるけど、オレは優しくしてもらったことはないよ」 ・「まあ、韓国の男性に会ったことはないんだけど」 ・「最近、ボーっとしてると、ハナが垂れてくるんだ」 ・「渡辺正行くんの舞台を見にいったんだけど、のどチンコが見えたんで怖かったよ」 ・「ゴルフの成績がいい時は、ゴルフ場のお風呂に長く入って人から『高田さん、今日はどうでした?』って聞かれるのを待ってるんだ。 悪いときは、すぐに上がるんだ」 ・「新しいパンツをはいた時に限って、脱ぐチャンスがないんだ」 ・「パンツに茶色のものがついてる時に限って、仕事が早く終わらないんだ」 ・「今週は次へのステップに向かって頑張ろうと思ってたんだけど、次のステップがどこにあるのか分からないんだ」 ・「オレはおぼれそうになっている時は、麦でさえもつかまるよ」 ・「顔ちっちゃいね〜。 オレの時計ぐらいの大きさだね〜」 ・「昔、ドラマで美人の人がオフロに入ってるところにオレが湯船から出てくるっていうシーンがあったんだけど、いつまでたっても出られなくて死ぬかと思ったよ」 ・「テレビに出てる女の人は美人が多いけど、ラジオをやってる女の人の顔はトンチンカンが多いよね」 ・「キミ、歌がうまいよね〜。 まだ聴いてないんだけど」 ・「みんな『限定』っていう言葉に弱いから『限定5千万枚』にしとけば売れそうだよね」 ・「30年前、伊勢丹のデパートガールと付き合ってた頃は、伊勢丹のウラで出待ちしてたよ。 付き合ってたからストーカーじゃないよ」 ・「え?ベッキーって神奈川出身なの!?」 ・「映画出演の話はきてないけど、役作りのために今からヒゲを生やすことにしたよ」 ・「みんなから好かれるって難しいよね。 『オレが好きだ』っていう人はFAXで『好きだ』って書いて送って欲しいよね」 ・「オレは目ついたものはなんでもかんでも食べちゃうよ」 ・「グラグラしてた奥歯が立ち直ったんで、『体力がありますね』って歯医者に感心されっちゃったよ」 ・「歯は神経をとったら痛くないんだから、虫歯になってもいいように全部の神経をとっちゃったらいいんじゃない?」 ・「歯医者で歯を見る時にデカい鏡を貸してくれるんだけど、鏡がデカすぎて歯が見えないんだ」 ・「泉ピン子さんにしゃぶしゃぶをおごってもらって、『どっちの肉が食べたい?』って生肉を見せられたんだけど、どっちが高いのか全く分からないんだ」 ・「おごってくれる人はいい人だよ」 ・「1月はオレの誕生日だったんだけど、2月はないよ」 ・「・・・・この話、面白くなかった?」 ・「短いスカート履いてるねぇ〜〜。 思わずテーブルの下にもぐりこもうかと思っちゃった」 ・「え、お土産くれるの?モノをくれる人はいい人だね〜」 ・「オレは他人のことはどうでもいいんだ」 ・「アンジェリーナ・ジョリーがキスしているところを撮られてたけど、オレもウカウカしてられないよ」 ・「よく『プーさんみたいな人が好き』っていう人がいるんだけど、オレもハラにガスがたまってて『プーさん』って呼ばれてるんだ」 ・「今、紙芝居屋さんとかやったら流行るんだろうけど、水あめが500円とかだったらイヤだよね」 ・「オレと同じ1月21日生まれの人は富士山の2倍はビッグになるよ」 ・「乳離れできないっていう赤ちゃんがいるけど、放っておいても乳離れするよ。 20歳まで乳を飲んでたっていう人はいないわけだし」 ・「おっぱいには夢がつまってるよ。 それをもんじゃうと、欲望になっちゃうよ」 ・「外国の女優さんはどんなに売れても脱いじゃうからスゴイよ。 これからは菅井きんさんとかも脱いでいかないと」 ・「今日は特別に、この前オレが見た映画のエンディングがどうなったか、話しちゃおうかな?」 ・「この前、オレがおごってあげた肉、おいしかったよね。 オレの振込み先教えるから」 ・「靴下のゴムでパチンってやっただけで粉が出てくるようになっちゃったんだ」 ・「え?キミ、靴下を毎日取り替えてるの?」 ・「よく『高田さん、いいモノをお持ちですね〜。 ちょっと触らせてくれませんか?』って言われるんだけど、『粗品です』って言っちゃうよ」 ・「オレはドラマに出ても、出番が多いわりに活躍はしないんだ」 ・「オレは行間を飛ばしながら演技をするよ」 ・「ドラマで驚くときは分かりやすく両手を挙げて『エッ!?』って驚いちゃうよ」 ・「倉本總さんのドラマには出たことはないけど、ドラマを見たことならあるよ」 ・「ウチにはホームページはないけど、イエローページならあるよ」 ・「オレはこの前、『今日はレコーディングなんだ』って言って、留守番電話に声を吹き込んだよ」 ・「食べきれないものがあると、ポケットからビニール袋を出してサっと入れちゃうんだ」 ・「え?キミ、引越しするの?その話はあんまり興味ないな〜」 ・「キミ、ハッキリした顔立ちだね。 ちゃんとどこに鼻があるか分かるね」 ・「ちゃんとスリーサイズもあるんだね」 ・「オレは背の高さを公称2メートル10センチにしてるから、会った人から『意外と低いんですね』って言われるんだ」 ・「トイレも前後 逆に座って、ドアをあけた人を驚かしちゃうよ」 ・「トシをとってきたから、ケツが地面につきそうなくらいタレてきたんだ」 ・「はしのえみの姫の役はそろそろいいんじゃないの?俺がバスガイド役で出たほうがいいと思うよ」 ・「昔、貝殻をつけて温泉に入ったら、貝殻が浮いてきちゃって、オレのかわいいモノがコンニチワしてきたよ」 ・「キミ、モデルやってたの?・・・プラモデル?」 ・「オレは藤原紀香が好きなんだけど、まだ水着姿も全裸の姿も見たことがないんだ」 ・「オレは革靴のウラに滑り止めをつけるよ。 革が減らないように」 ・「仕事で福井に行ったとき、越前ガニが食べられなくてカニが映っているビデオを見たよ」 ・「人の名前が覚えられないんで、これからは全員『花子』っていう名前にしてくれないかな」 ・「オレは58になったんだけど、これまでダラしなく生きてきたからこれからもダラしなく生きていくことにするよ」 ・「今までずっと1月27日が誕生日かと思ってたんだけど、調べたら21日だったんだ」 ・「10歳まで戸籍に『女』って書かれてあったよ」 ・「オレが出した『人生教典』の本は在庫が残り少なくなってて、あと50万部ぐらいになっちゃったんで、ほしい方は早く買わないとね」 ・「今度ドラマに出るんだけど、セリフを覚えられないから行間を読ませる演技ばっかりやってるんだ」 ・「あれ?何の話してたっけ?」 ・「無人島に流れ着いたら、そこには歌手とラジオのパーナリティと俳優がいました。 一晩過ごすとしたら誰がいい?」 ・「オレが女だったら高田純次はイヤだな」 ・「全裸でいる時は、勃てないように勃てないようにしてるんだ」 ・「オレはワインを片手にペルシャじゅうたんをなでなでしちゃうよ。 ネコじゃなくて」 ・「打ち上げにお姉チャンがあまり来てなかったんだ。 『来てない』っていっても30人くらいだけど」 ・「テレビ局の人と恋愛するのは難しいねぇ・・」 ・「オレは店の外では見せないんだ。 お店のママの前では出すんだ」 ・「スペインっておしゃれなところだよね〜。 行ったことはないけど」 ・「おじさんに欲しい物を言ってごらん。 そのかわり、あなたがお金を出して買うんだよ」 ・「え?17歳で肩こりがヒドいの?キビシい生活してるんだねぇ〜」 ・「オレはビックリすると心臓が飛び出るから押し込むのが大変なんだ」 ・「オレは犬語も分かるよ。 『ワンワンワンワン』って言ったら『お前が欲しい』っていう意味だよ」 ・「飲みに行ってもヘンなことはしないよ。 ただ全裸でグルグル回ってるだけなんだ」 ・「オレはタバコを吸うとケムリにまかれちゃうんだ」 ・「オレは英語の歌詞の歌のほうが好きなんだけど、サビしか知らないんで、サビだけ歌ってどんどん曲をかえるよ」 ・「『ジャスコ』って女の子?あ、スーパーの名前なんだ」 ・「忘年会はマツケンサンバのかわりに股にマツタケを挟んで『マツタケサンバ』にしようかな〜?」 ・「注射の『BCG』は『バッドクリアー・純次』っていう意味だよ」 ・「オレは『好きだよ』って言葉では言えないよ。 その代わり、『キミのココが素晴らしいよ〜』って、カラダで教えちゃうんだ」 ・「下着の通販の外国人モデルを見て『ムフッ』とするのが好きなんだ」 ・「よく『カバンを忘れる』っていう人がいるけど、カバンの中に入って誰かに運んでもらえばいいんじゃないの?」 ・「オレはこれからは世界情勢についても話しちゃうよ。 で、今、世界の人口って何人だっけ?」 ・「オレが真面目なことを言うと怒られちゃうんだ」 ・「今話題の韓流スターといえば『サモハンキンポー』だよ」 ・「もうヘアーヌードは古いよ。 これからは内蔵ヌードだよ」 ・「オレがヌードになったら痔を見せるよ。 タイトルは『高田純痔』」 ・「この前、生放送で痔の絵を描いたら怒られちゃった」 ・「『オランジ?』・・あ、『オレンジ』って読むのか」 ・「オレがヌードになったら大切なところだけはCGで大きめに描いてほしいの」 ・「オレが『フレンドパーク』に出た時は、国体に出たときと同じくらいの情熱を感じたよ。 まぁ、国体には出てないんだけど」 ・「30歳の時に仕事をやめて劇団員になった頃は、一日の小遣いが500円だったの」 ・「キミ、男らしい人が好きなの?テーブルをガンガン倒しながら来る人とか?」 ・「キミ、パスタが好きなの?一日にどのくらい食べるの?」 ・「オレのCDはお金と引き換えにお渡ししますよ」 ・「『コイツ、絶対に歌がヘタそうだな〜』っていう顔の女がいるよね」 ・「オレ、アテネ五輪でメダルをとった伊調姉妹を10年前に『元気が出るテレビ』でインタビューしてたんだ。 オレは変わってないけど、2人はすっかりオトナになってたよ。 当たり前だけど」 ・「きのう名古屋でメシを食ったんだ。 まぁ、メシはいつも食うんだけど」 ・「高速道路で追突事故を起こして奇跡的に無傷だったのに、その翌々日に芸能人野球大会で2塁にすべりこんで骨折したんだ」 ・「『シャンペン』と『しょんべん』は似てるよね」 ・「オレは57だけどまだ背が伸びてるんだ。 すぐ縮むからまわりにはわからないんだけど、本当は198あるんだ」 ・「この前、食べ物屋さんで9切れの肉が出てきたんでプロデューサーとマネージャーに3切れずつあげたんだ。 そういうボランティアの精神はあるんだ。 自分で自分を褒めてあげたいよ」 ・「オレは一度噛んだ肉を人にあげようとしたことがあるよ」 ・「一時期、オシッコを飲むと健康にいいって言ってたけど、本当に健康になるかどうか分からないよね」 ・「え?オレが出てた『いいとも』見てなかったの?キミ、人間じゃないねぇ〜」 ・「オレは自分の股に新聞を挟みながら緊張感を持って仕事してるよ」 ・「にっかつロマンポルノでスイカを食べながら女のコのシリをなめてるシーンを『HEY!HEY!HEY!』で流したんだけど、あれだけはどうしても放送してほしかったんだ」 ・「オレは『初孫』って書いて『はつそん』で読んじゃうよ」 ・「オレはマジックが大好きなんだ。 オレの人生そのものがマジックだから」 ・「いやぁ〜、今日の僕も素晴らしいなぁ〜〜」 ・「オレなんか自分の出た『いいとも』をビデオで50回も見たよ」 ・「このあと箱根に行くんだけど、厚木あたりでオレが車に乗ってるところを見たら旗を振ってよ」 ・「オレは小学生の役をやると単パンがモッコリするからキツイんだ」 ・「オレは心配性なの。 女性に会った時も、『いきなりパンツをおろしちゃうと失礼かなぁ??』って思ったり」 ・「メールがメンドくさいっていう人は、速達で送ればいいんじゃないの?」 ・「オレはオレがドラマに出ているところを見て泣くんだ」 ・「オレは役作りから入るんだけど、例えば弁護士の役の時は背中をピンと伸ばして歩くようにするんだ。 あとはモノを買った時にちゃんとお金を渡すとかね」 ・「まぁ、本当に弁護士の役がくるかどうかは分からないんだけど」 ・「え?キミ、18歳なの?18歳っていったら20歳前だよね」 ・「キミ、マックも行くの?じゃあ、おじさんもマックに行かないといけないなぁ〜」 ・「あれ?男性経験少ないねぇ〜。 おじさんも参加しないといけないねぇ〜」 ・「オレは役作りのためなら身長も2メートルに伸ばすよ」 ・「オレはみんながやらないようなことをやろうと狙ってるよ。 例えば大正琴とか」 ・「ペ・ヨンジュンはオレを100とすると98だよ。 かなり差がつまってきちゃったよ」 ・「オレは宝くじを買っても番号を見ないでそのままにしておくんだ。 だからもう3億ぐらい当たってるハズだよ」 ・「ドラマでのオレの演技が素晴らしくてオシッコをもらしちゃいそうになっちゃった」 ・「ドラマに出た時は自分が出てるところしか見ないからストーリーが分からないんだ」 ・「名古屋のホテルに泊まったとき、外が真っ暗だったから『どうしたのかな?』って思ったら、外装工事中でシートがかぶせてあったの」 ・「昔、ドラマの撮影でラブホテルの風呂に1分間ずっと潜って出てこないっていう役をやったよ」 ・「雪の降ってない雪国はウソを言わない高田純次みたいなものだよ」 ・「2時間サスペンスでは有名なゲストが犯人になるよね」 ・「今22歳なの!?オレは22歳の頃はまだ赤ん坊だったよ」 ・「絶世の美女を見ると鼻の下が3センチ伸びるんだ」 ・「歌がヘタでも機械でイジリまくったら曲は出せるよ」 ・「オレの曲はレコード販売店では『ゲテモノ』コーナーに置いてあるんだ」 ・「食事に連れて行ってあげるから、金は払ってね」 ・「僕は自分自身に対して一番厳しいんだ。 まぁ、そんなことはないんだけど」 ・「ところで『母性本能』ってドコにあるの?」 ・「この前、人の披露宴でご祝儀を800万円出したよ。 出した後すぐに持って帰ったけど」 ・「『プラズマテレビ』っていうのを買ったんだけど、オレにはいろんな妻(ツマ)がいるんだ」 ・「僕は50歳を0歳とするから今は6歳なの。 でもヘンなところが大人なの」 ・「ダイエットがうまくいかない時は霞を食べるといいよ」 ・「和田アキ子が我が家に帰ると何になる?・・・『わ』が『や』になるので矢田亜希子になるんだよ」 ・「オレは150まで生きるよ」 ・「映画で共演した押尾学はイイ男だよ。 オレを100とすると98だけど」 ・「『カラオケ』っていう映画に出演するんだけど、オレはカラオケの役なんだ」 ・「押尾学くんは英語がペラペラなんだけど、オレはペラペラペラだよ」 ・「名古屋の番組のプロデューサーにクラブに連れて行かれたんだけど、ザリガニをひっくり返したような女ばっかりだったよ」 ・「成田離婚をしないためには成田に行かないことが一番だよ」 ・「新婚の嫁に馬を見せちゃうとダンナに対してガッカリしちゃうよね」 ・「新幹線の中は出会いの場とかいうけど、たいていは土瓶、茶瓶、ハゲチャビンだよ」 ・「俺は顔も胸も何もいらないよ。 ヒップだけカッコよければ」 ・「オレが結婚すると重婚になっちゃうの?・・・今、知ったよ」 ・「スパイダーマンの恋人の女性はブサイクだから驚いちゃうよね」 ・「今日はコレといってしゃべることもないから、帰ろうかな?」 ・「『趣味は散歩』っていう人がいるけど、一文字間違えたらタイヘンなことになっちゃうよ」 ・「あれ?キミ、マルシアと大鶴義丹を足して2で割ったような顔してるね」 ・「お尻は揉まないよ。 パンパンッて叩くんだ」 ・「クマが出たら大きいシーツをクマに向かってかぶせたらいいらしいんだけど、普段から大きなシーツなんか持って歩かないよね」 ・「『オレは何につけても早いんだ』って言うとみんなに笑われちゃうんだけど、なんでだろうね?」 ・「B型は天才かイっちゃってるか、どっちかだよね」 ・「女子十二楽坊ってカワイイんだよね。 ・・・ごめんごめん、2人だけだった」 ・「このあいだ『アドレス教えてください』って言われたから住所を教えちゃった」 ・「『雨降って、ぢが出る』っていうけど、固まらないの」 ・「オレは人の結婚式には出ないことにしてるの。 新婦が綺麗だとアタマにきちゃうの。 新婦がブサイクだと喜んでるの」 ・「B&Bの洋七さんの結婚式に出た時は嬉しかったよ」 ・「大きい胸をもんでいるうちに『なんでオレはもんでるんだろう?』っていう気になるんだ」 ・「オシリもたたいているうちに『なんでたたいてるんだろう?』っていう気になるよ」 ・「松坂が5歳年上の人と結婚したけど、オレは年上だと60を超えちゃうからキツイな〜」 ・「今週からオレのことを『先生』って呼んでくれない?あとで5000円あげるから」 ・「中京テレビのアナウンサーは『胸ドッカン』が多いんだ」 ・「半年間くらい合コンのお呼びがかかってなくて、今は体力を強化してるから、いっぺんに5人くらい持てるんだ」 ・「小学校の時は一日が長いと感じてたけど、当時は1日に30時間あったんだよ。 今は短くなっちゃったの」 ・「『ユンソナ』っているけど、『ソンユナ』っていう韓国の女優さんもいるんだって」 ・「『ユンソナ』は『ユン』が名前で『ソナ』が名前なんだって。 あれ?これじゃ両方とも名前だな」 ・「『イチひめ、ニ太郎』っていうけど、三は『避妊しろ』っていう意味だよ」 ・「高校に行ってるの?じゃあ、かけ算とかもやってるの?」 ・「武蔵には子供がいなかったんだよ。 『武蔵小金井』っていうでしょ」 ・「あと、武蔵は女だったんだよ。 『武蔵新小金井』っていうくらいだから」 ・「オレは『荒野の七人』に出たよ。 『高田さん、ハダカで来て下さい』って言われて、下半身がハダカなの。 下半身のピストルは一発撃つのがやっとなの」 ・「え?この前、誕生日だったの?誕生日のあとに聞いてよかったよ。 誕生日の前に聞いてたら何かプレゼントしなきゃいけないところだった」 ・「高田のおじさんはすごく紳士なんだけど、いつごろから胸が大きくなったの?」 ・「披露宴で泣く新郎がいるけど、オレは女の前ではよく泣くよ」 ・「オレ、実を言うと他の人のことは全く興味がないんだ」 ・「大学は2年に渡って10校受けたけど、オレが勉強したところは出なかったんだ」 ・「鳥のオシドリの夫婦は1年間は仲がいいんだけど、1年経つと他のところに行っちゃうんだって。 オレもオシドリ夫婦になりたいね」 ・「もう少しブサイクな男に対してもキャーキャー言えばいいのに。 例えばジーン・ハックマンとかさ・・」 ・「オレは全体重を背骨の4番か5番で支えてるよ」 ・「グルメのロケでは一日で7軒ぐらい行くんだけど、抑制がきかないから1軒目で全部食べちゃって満腹になっちゃうの。 毎回のことなのに学習しないんだ」 ・「やっぱり女は顔じゃないよ。 心とヒップだよ」 ・「オレは自分が出てるドラマを見ながら『やっぱりオレは役者だな』って思ってるよ」 ・「『働いてるのに給料が安いので上げてくれ!』とは言っても、『働かないから給料を下げてくれ!』とは言わないよね」 ・「オレは早生まれだから、その年の誕生日の速さでは1位、2位を競ってたよ。 どうだ」 ・「この前、ラジオの生放送中に携帯電話が鳴っちゃったんだよね。 なんで鳴るんだろ?」 ・「ずいぶん清楚な感じの人だねぇ。 清掃じゃないよね」 ・「今日はもう全部のアドレナリンを出しちゃったよ」 ・「エッチすぎるビデオはストーリーが練ってないからすぐに飽きちゃうの」 ・「喫茶店で会って、意味なく脱がすビデオがあるけど、なんで下に何も着てないんだ?」 ・「お年玉で5千円あげても喜ばない小学生がいるけど、口から手をつっこんで奥歯をガタガタいわせてやろうかと思ったよ」 ・「オレ、松原智恵子さんの家のチャイムを鳴らして逃げて帰ってきたことがあるの」 ・「夫婦ってよくできてるよね。 どちらかがおしゃべりだとどちらかが無口だし。 もしも林家ペー夫妻が両方とも笑ってるだけだったらバランス悪いよ」 ・「『エゴ・ラッピン』って何?エゴのラッピン?」 ・「オレは寝ながらしゃべって、寝ながらオナラが出ちゃうから、まいっちゃうよ」 ・「ファッションも何でもアリの世の中だから、メガネだって後ろ頭にかけちゃうよ」 ・「玉のできるセーターの玉を集めたら、もう1着セーターができそうだよね」 ・「よく包茎手術しようかと悩んでる人がいるけど、オレは包茎に戻そうとしてるの。 かわいくしようと思って」 ・「包茎だと親分が引っ込み思案だから出て来れないの。 いつも子分で勝負するの」 ・「いじわるばあさんはいるけど、いじわるじいさんがいたらエロそうだよね」 ・「昔、青山学院の大学祭で講演をしたことがあるけど、いきなり『純ちゃんのブラボーダンス』で入ってきたらキツいよね」 ・「包茎のところにつまようじを2本入れとくと、変わった形だねって言われそうだよね」 ・「オレは口から屁が出せるんだ」 ・「僕の車は坂道発進の時、後ろの車にぶつかりながらでないと上がれないんだ」 ・「マコーレーカルキンくんが捕まった時の顔はトンチンカンだったよね」 ・「カワイイ子役は大人になるとダメだね」 ・「『にっかつロマンポルノ』に出たときは、靴下をオレのビッグジョンにかぶせて、ガムテープをくっつけて前張りがわりにしたんだ」 ・「ケニアのキリンはデカいよね」 ・「ラーメンが1杯1500円のところがあるけど、オヤジの指がスープに入っていて、ちょっとした塩味が利いてるからなんじゃないの?」 ・「オレは硬派だよ。 そろばんは7級だし」 ・「スケボーが趣味なの?オレは時々『ジュン坊』って呼ばれるよ」 ・「オレにとっては、おごってくれる人はみんないい人だよ」 ・「オレが持ってる車はハンドルを左に回すと左に曲がるんだ」 ・「電話の進化ってスゴイよね〜。 そのうち相手の顔を見ながら話せるようになるんじゃない? え?もうあるの?」 ・「オレは体の一部がギアチェンジするんだ」 ・「ごめんなさいね。 こんな話で」 ・「ATMでお金をおろす時、どの機械でおろそうかと思ってウロウロしてたら警備員にとめられちゃったよ」 ・「カワイイねぇ〜。 おでこに黒いものを2つつけると古代の美女みたいだよね」 ・「オレは時々、ビールを飲みながら、下からもビールが出ちゃうんだ」 ・「そのハイソックスがいいねぇ〜。 え!?それ、『ブーツ』っていうの?」 ・「この前、人から『高田さん、もっとエスプリのきいた言葉を言ってくれ』って言われちゃったよ」 ・「オレは関西弁よりも英語のほうが得意だよ。 関西弁ならイントネーションが難しいけど、英語なら『グッドモーニング!』って言えばいいし」 ・「秋になると喋り方とか歩き方とかまで知的になるんだけど、体は全裸なの」 ・「オレ、早見優さんに『火車』っていう本を貸してて、いつまでたっても返してこないから『ブックオフ』に行って新しいのを買っちゃったよ」 ・「芸術家の横尾忠則さんって指がすごく長いの。 オレの2倍ぐらいあって。 あ、それじゃETか」 ・「シャツが女と男とで前が違うのは、女のほうが、左利きが多いからじゃないの?適当に言ったけど」 ・「オレは緊張するとオチンチンが体の中に入っちゃうの。 タダで性転換できちゃうんだ」 ・「鼻毛が出てる時はマユ毛を引っ張ると、鼻毛がひっこむよ」 ・「メールばっかりやってる人がいるけど、『オレはこんなにメールができるんだぞ』っていうのを見せつけたいのかな?」 ・「最近、ザリガニを右手に持って笑ってる子供を見かけなくなったよね」 ・「アメリカではくさい靴のニオイのコンテストがあるんだって」 ・「オレは時々、目が泳ぐんだ」 ・「人間って、すごくマズいものを食べた時は笑っちゃうよね」 ・「ボクも普通時の股間には自信がなくてねぇ・・・。 異常時はテーブルの一つや二つ、持ち上げられるんだけど」 ・「ラーメンと同じで、好きな女性の好みも薄い女性からブラジルあたりの濃い女性になるよね」 ・「オレは怒る時に『プンプン!』って言いながら怒るから『分かりやすい』って言われるよ」 ・「時々オナラをしようとして中身が『コンニチワ』しちゃうことがあるんだ。 あわててトイレに行くんだけど」 ・「オレは靴のニオイをかいだらパワーアップするよ」 ・「『高田さんって歯に衣着せぬトークですね』って言われるけど、カラダには衣着せてないからね」 ・「今はアンダーヘアーをハートの形にしてるよ。 秋にはダイヤにするんだけど、クローバーが一番難しいの」 ・「『スーパービューひたち』って『超景色』っていう意味なの?」 ・「今日は小倉優子ちゃんからメッセージをもらったよ。 『高田さん、この前のロケは楽しかったです。 ゆうこは高田純次さんのことが大スキです』って。 あ、最後の部分はオレが勝手に言ったんだけど」 ・「ピンクレディーって一時期はスゴかったよ。 『コント・ゴーゴー』と同じぐらい。 え?あれって『55号』っていうんだっけ?」 ・「『天海祐希』はいいけど『須藤元気』だとオトコだから間違えないようにしないと」 ・「オシリにガムテープを貼るとウンコをもらさずにすむよね」 ・「口にマスクをしてオシリにガムテープを貼ると、今度は毛穴からウンコが出てくるよね」 ・「寺尾聡さんとはよく目黒のガソリンスタンドで会うんだけど、寺田さんだってちゃんとガソリンを入れるんだよ」 ・「オムツがあると走ってる時でもブリブリできるよね。 ちょっと重くなっちゃうけど」 ・「いかにもオトコっぽい名前の人っているよね。 『イワオ』とか『ガンジロウ』とか」 ・「もうオレもオヤジだね。 世の中にコードのない電話があるなんて、最近知ったよ」 ・「高校の勉強はついていけないけど、幼稚園の勉強ならついていけるよ。 『バブバブ』言っとけばいいわけだし」 ・「加藤晴彦って前髪だけサビてるよね」 ・「オレは抜き打ちでヒモパンを外されても、普通にしゃべれるよ」 ・「ブルドッグが、あんな顔で首をかしげたりして可愛さをアピールしてるのを見ると『がんばってるな〜』って思うよね」 ・「フランス人ってすぐに甘い言葉を言うよね。 『キミ、キレイだね〜』とか『ええケツしてまんな〜』とか」 ・「あ、今日中に返さなくちゃいけないビデオがあったんだ。 もう帰っていい?」 ・「ハワイに行って水着からちょっとだけ先を出してたら、誰からも声をかけられなかったよ」 ・「うるさい人がいて困った時は、横でMrマリックにマジックをやらせればダマって見るんじゃない?」 ・「温泉って行っても2日目ぐらいにはすることがなくなって、ロープウェーとかに登っちゃうよね」 ・「キミ、セクシーだね〜。 テーブルがちょっと持ち上がっちゃったよ」 ・「・・・で、何の話だっけ?」 ・「『今日、何を食べたい?』って聞いて『何でもいい』って言うような優柔不断な子は好きだよ。 『じゃあ、キミを食べちゃおうか』って・・・ヒッヒッヒッ」 ・「『オフコース』の曲っていいよね。 訳すと『もちろん』っていう意味だけど」 ・「秋からドラマが始まるんだ。 まぁ、本業に戻るっていうのかな・・・」 ・「オレは小学生の役もやっちゃうよ」 ・「『元気が出るテレビ』では兵藤ゆきと歌ったけど、オレのデビュー曲は『襟裳岬』だよ。 ダッハッハッハ」 ・「オレはアバンギャルドすぎて、自分がイヤになっちゃうんだ」 ・「ドラマに出るのを機にハリウッドに行こうかと思って。 赤羽のハリウッド」 ・「え?190センチっていったら、2メートルから10センチ引いた数だよ」 ・「オレは海パンの時は、オシボリと軟球ボールを入れとくの。 軟球は半分見せておくの」 ・「え?高島礼子にソックリな人が府中にいるの?これからは府中駅前をウロウロしなくちゃ」 ・「『想像におまかせします』っていうけど、僕の想像に任せると上から1m・50cm・1mだよ」 ・「『ドットコム』の『ドット』って、どういうドット?」 ・「スピードガンってどうやって測るの?上から衛星で中継してるのかな?」 ・「野口みずきが金メダルをとった時、小出監督はどう思ったのかな?『チクショー!ヒゲそってやる!』とか思ったのかな?」 ・「台湾に行ったら台湾の人ばっかりでビックリしたよ」 ・「昔、ある番組で前世を占ってもらったら『ピーマン』って言われたよ」 ・「(続き)で、『ピーマンって言ったらチャーハンとかに入れられたら食べられちゃうんですよね』って言ったら『そうだね〜』って言われちゃった」 ・「よく考えたら伊集院静さんも『しずかちゃん』だよね」 ・「股間にアフターシェーブをつけると目が覚めるんだ」 ・「今、少子化だから長男に『三郎』ってつけて、『次郎』『一郎』ってカウントダウンしていくようにしたら目標になるよね」 ・「金メダルをもらった人は1000万円ぐらいはあげたほうがいいんじゃないの?俺はカネ出さないけど」 ・「オレはこれからは『高田ペ・ヨン純次』でいくから」 ・「にんじんを食べるとスケベになるっておばあちゃんに言われたよ」 ・「オレがケツを見せると、たいていの人間は逃げていくんだ」 ・「英語はベラベラしゃべれるけど、意味が分かってないの」 ・「今、区民プールにジャグジーがあったりするんだよ。 オレは『高田純ジー』だけど。 」 ・「2000年の暮れに『108つプー』をやったよ。 一発目がなかなか出なくて大変だったんだ」 ・「オレは『高田純次』ってサインしたあと、下に小さく『ブラッドピッド』って書くの」 ・「ビーフジャーキーとか色々あるけど、オレはニュージャージーに行ってきたよ」 ・「ニューヨークに行って男のモッコリ見たけどビビっちゃった。 オレもおしぼり入れとけばよかった」 ・「携帯型のウォシュレットっていうのがあるんだけど、重くて持ち歩けないの」 ・「トシいって仕事をもらえるようになったから『オレは大器晩成だ』って言ったら父親に『大器晩成とは無能者をなぐさめる唯一の言葉だ』って言われてオヤジのくちびるを思いっきり吸ってやろうかと思ったよ」 ・「ニューヨークの松井に会いに行こうと思ったんだけど遠征でいなかったんで、『松居直美でもいいか』って思っちゃったよ」 ・「演劇をやる時にピーターブルックの『何もない空間』っていうのを読んだんだけど訳が分からなくて、頭の中が『何もない空間』になっちゃった」 ・「800メートルを泳ぐのって大変だよ。 1キロの手前だから」 ・「『おふくろの味』とかっていうけど、裏ではオヤジが作ってたりするよね」 ・「オレ、小学生の時は成績が良くてオヤジに『末は総理になるんじゃないか?』って言われたんだけど、こんなオトナになっちゃった」 ・「え?顔が高岡早紀に似てるの?オレ、今晩だけでも保坂尚輝になってもいい?」 ・「今、アテネでオリンピックっていうのをやってるの、知ってる?」 ・「いくら子供の頭が良くても、4歳ぐらいでバラを漢字で書いたら気持ち悪いよね」 ・「オレなんか『賞』っていったら『象印賞』くらいだよ」 ・「元プロ野球選手の亀山の顔って、絶倫そうだよね」 ・「キレイな顔の人がバラエティ番組に出るとハンデになるんだよ。 だからオレなんかは大変だよ」 ・「うまい人の歌声を聴くと下半身がシビれてトイレに行きたくなるんだ」 ・「身長5メートルぐらいの人がオリンピックの水泳で泳いだら、すぐにゴールできるよね」 ・「オレ、57歳って言ってるけど、本当は65なんだ。 サバをよむ必要はないんだけど」 ・「仕事で前から行きたかったヤンキースタジアムに行けることになったんだけど、その日は松井が遠征でいないんで『ココがヤンキースタジアムです』って言うだけなんだ。 さすがのオレも怒っちゃった」 ・「みのさんの還暦に60億の札束をあげたよ。 全部千円札で。 ま、ボケてみただけなんだけど」 ・「オレ、子供の頃は『しんどう(神童)』って呼ばれてたよ。 よく貧乏ゆすりしてたから」 ・「お酒をやめられない人はお尻からお酒を注入すればいいんだ。 粘膜に浸透して、あっという間に酔っちゃって、お酒の量が少なくてすむよ」 ・「ピシっとしたタイトスカートの女教師が来たら、授業中にテーブルをガタガタいわせちゃうね」 ・「小学校の時は『かきした先生』のファンで、キレイだったから参観日には親父も毎回来てたんだ」 ・「(続き)で、『なんで高田くんの家だけ、毎回お父さんが来てるの?』って言われちゃった」 ・「ホントは人から『高田さんは一生懸命生きてますね』って言われたいんだ」 ・「オレ、ショートメールなの。 しかも老眼だから読めないの」 ・「カラオケで高橋真梨子を歌うヤツは ろくなヤツじゃないよね〜」 ・「初対面の人と仲良くなるにはオシリを出すのがいいよ。 今は子供が2人か3人か4人か5人くらいいるんだよね」 ・「ふとエッフェル塔とかをチラチラ思い出すんだ。 ひょっとしたら僕は外国生まれなんじゃないかと思ってるよ」 ・「僕の将来の夢は『先生』って呼ばれることなんだ。 そのためだけに『まい進』してるよ」 ・「ふとももに股間のアレがパシンパシンと当たると『あぁ、オレって生きてるな〜』って思うよ」 ・「校長先生は廊下をウロウロしてるだけだよね」 ・「最近はカッコいい人が多いよね。 オレを100としたら90ぐらいだけど」 ・「今 高1だと次は高2だよね」 ・「しょっちゅう人にパンツを見せるから、いろんな柄のパンツをそろえるのが大変なんだ」 ・「『ストレッチ』と『ひとりエッチ』は似てるよね」 ・「子供の頃からよくままごとしたよ。 『お注射、お注射』言いながら」 ・「趣味は買い物なの?『買い物』ってお金を出して 何かと引き換えにすることだよね」 ・「ロケで女の子のヒモパンをとったけど脱げないようにできてたの。 最近のヒモパンはすごいね」 ・「元旦生まれの人は名前も『元旦』にしたらもっと目立てるよ」 ・「美人だね〜。 『オンナ忍者』でもいけそうだよね」 ・「洗濯はやるよ。 洗濯機がやってくれるから」 ・「最近は綺麗なコがどんどん出てきたね。 オレもウカウカしてられないよ」 ・「キミ、綺麗だね〜。 ウチの娘が100とすると キミは98くらいだね〜」 ・「もう今年も半分終わっちゃったから、そろそろ重大ニュースを7位くらいまで決めておかないと、すぐに年末がくるよ」 ・「焼き肉の時は、オレは先に韓国のりを食べた後に焼き肉を入れて食べるんだ。 胃の中で混ざるからおいしいよ」 ・「お酢を飲みすぎると軟体動物になるよ」 ・「オレ、ワインのことって分かんないんだ。 『白か赤か』くらいなら分かるけど」 ・「懐石料理なんて年に一度くらいしか行かないけど、行ったら石まで食べちゃうよ」 ・「今、白骨温泉あたりに行くと、安く泊まれそうだよね〜」 ・「奥さんを2〜3人欲しいんだけど、日本の法律では無理みたい」 ・「お酢を飲みすぎると体から靴下のニオイが出るんだ」 ・「オレの声って聴きやすいよね。 オレ、自分の声を聴いててそう思っちゃった」 ・「韓国ロケとかに行くけど、ケツからヤニが出るくらい大変なんだ・・・」 ・「オレ、自分で自分のチクビを触ってもなんとも思わないけど、 人にもんでもらうと気持ちいいところが一箇所あるんだ」 ・「マイレージの換え方がわかんないから、いつも切れちゃうの」 ・「7歳くらいからアソコに毛生え薬を塗って ボーボーにしてから銭湯に行けば自信がつくんじゃない?」 ・「『ローマは一日にして成らず』っていうけど、オトナのちんちんも一日にしてならずだよ」 ・「『まわし』って洗わないんだよね。 『う〜ん、いいニオイになってきた』とか言いながら」 ・「千歳空港に行ったら、夕張メロンとか前張りメロンとか色々あるよね」 ・「オレ、お酢を飲んでパワフルになりすぎて、ふとんが天井まで上がっちゃったよ」 ・「木に穴があいてたら、それはオレが下半身であけたヤツだと思っていいよ」 ・「『すっぱい食べ物が好き』っていっても、腐ったものが好きっていうワケじゃないよ」 ・「自分が車に乗ってる写真を見て、自分のあまりのカッコよさに惚れちゃった」 ・「ちんちん電車は『ちんちん』っていう音がするから『チンチン電車』っていうんだよね。 本物のちんちんは音がしないよね」 ・「オレが北海道に行ったら、すべての花が咲くよ」 ・「ナマコを初めて食べた人はエラいよ。 『なんだ共食いか』って思うよね」 ・「料理が下手なコでも、他のほうはうまかったりしてね。 へっへっへっ・・・」 ・「この間、黒い雲からヒョウが降ってきたよ。 ライオンじゃないよ」 ・「オレ、前に多摩川に住んでたことがあるんだ。 多摩川っていっても川の中に住んでるんじゃないよ」 ・「台本に『モンキッキ』って書いてあったから、誰かと思っちゃった」 ・「よく『風と一つになって運転する』ってヤツがいるけど、風と一緒になったら運転できないよ」 ・「あれ?この話、前に言ったっけ?さっきの話も前に言ったっけ?」 ・「『ネバダ州』って、名前からしてネバっこそうな人が多そうだよね」 ・「オレもストッキングをはいたことがあるけど、あれってむれるよね。 あ、はいったって言っても仕事ではいたんだよ」 ・「下着を着けずにガーターベルトだけで会社に行ったら、違う自分が出せると思うよ」 ・「なんだったら、オレがガーターベルト200着を買ってあげようか?」 ・「ジェニファー・ロペスって、毎日Hしないとダメだっていう条件をつけて結婚しようとして 婚約解消したんだって。 オレだったら『ウォン・ビー・ロング』って言っちゃうね。 意味はわかんないけど」 ・「野球の7回に飛ばせる風船を見てコンドームかと思っちゃったよ」 ・「岩崎恭子って今付き合ってる彼氏が乱暴者なんだって」 ・「ジュディオング記念館に行ったら700円くらいとられたよ。 700円もとらなくてもいいのに」 ・「『無趣味が趣味です』と言う人がいるけどトンチンカンだよね」 ・「今、本屋で売ってる『隔週刊・世界の消防車』を集めてるよ。 」 ・「消防車を集めてても、僕は僕の火を消せないんだ・・・」 ・「今週は静かにしてたよ。 俺にビッグウェーブがこなかったから」 ・「バイオリズムを見る時はバイオリンを弾くんだ。 まぁ、ダジャレだけど」 ・「『パーソナリティー』っていう言葉の響きはカッコイイね。 喋っちゃうとガタガタっときちゃうけどねぇ〜。 21インチ。 『25より上で 30より下』ってカンジですね〜」 ・「シュワルツェネガーとは友達なんだけど、オレが一方的に否定してんだよ」 ・「IT」って「インポータント 高田」のことだよ。 ・「人が払う時はすごく飲んじゃう。 自分が払うときは、うどんとかおそばに行く。 その性格を治さないといけないよね。 芸能界を渡っていけないよね。 人間、バランスだよ。 でも、ごはんものを食べる時は、人のお金で・・」 ・「時計のベルトの革がクサイんだ」 ・「ボクはパーフェクトな人間だから、ホレられてもしょうがないんだ」 ・「耳が大きいから、子供の頃は『ダンボ』って呼ばれてたよ。 ・・・『ダンボ』っていっても飛べないけどね」 ・「オレは毎日 英字新聞を読んでるよ。 意味 わかんないけど」 ・「オレの小学生の時のあだなは『カリスマ』だったんだよ」 ・「オレは『ラジオ』のことをいつも『レイディオ』って 言ってるよ」 ・「明日から柴田理恵の芝居が始まるんだ。 ま、オレは時間があっても行かないけど」 ・「あ、オシッコは漏らさないほうがいいよ〜。 ニオイが出るから」 ・「(高田さんを褒める発言のあとで照れながら)『いえいえ』って・・・家が二軒建ってしまいました」 ・「キミ、『モーニング娘。 メールはへ.

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